Chistes de una sola línea graciosos y cortos

Mi esposa me dijo que dejara de imitar a un flamenco, así que tuve que levantar el vuelo.

Hoy conocí a la mujer de mis sueños... y me despertó justo antes de pagar la cuenta.

Voy a ponerme a dieta, pero como soy de la tercera edad, primero me como un postre por precaución.

El médico me recomendó hacer ejercicio por la mañana y ya llevo tres días saltándome el desayuno.

Ayer compré un desodorante de ambiente y ahora mi sala huele a pino artificial con depresión.

Mi plan para este fin de semana es quedarme en casa y fingir que no existo para nadie.

Si la vida te da limones, pídele tequila y sal al vecino más cercano.

Tengo tantos problemas económicos que hasta los números rojos me tienen bloqueado del chat.

Los años pasan rápido, pero el dolor de espalda por dormir mal dura toda la eternidad.

Me compré un colchón ortopédico y ahora me duele la espalda de forma más elegante.

El secreto para mantenerse joven es mentir descaradamente sobre tu fecha de nacimiento.

Hoy intenté ser una persona organizada y perdí el control de mi propia existencia.

Voy a abrir un banco de lágrimas para cobrarles impuestos a los llorones.

Mi billetera es como una cebolla: cada vez que la abro, me dan ganas de llorar.

A veces cierro los ojos y pienso en lo maravilloso que sería no tener que madrugar nunca más.

Me uní a un club de lectura, pero descubrí que ahí solo se bebe vino y se habla mal del prójimo.

Compré un libro titulado "Cómo resolver el 50% de tus problemas" y compré dos para solucionarlos todos.

Mi relación con la tecnología se resume en apagar y volver a encender todo lo que parpadea.

El sentido común es el menos común de los sentidos, especialmente antes del primer café de la mañana.

—¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! —No se preocupe, señor, hace natación sincronizada.

—Cariño, ¿tengo la nariz grande? —No, tienes una nariz muy participativa.

¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!

Heredé la fortuna de mi tío tacaño, pero lamentablemente solo me dejó deudas y recuerdos.

—Oye, ¿cuál es tu fruta favorita? —La que no tenga pepitas para no batallar.

Si los tontos volaran, este cielo estaría nublado todo el año.

Me casé por la iglesia, por lo civil y por si acaso, por la vía legal de urgencia.

Los cocodrilos son los animales que mejor visten porque siempre llevan saco y coraza.

—Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? —No sé, pregúntale a tu abuelo.

Tengo un amigo tan despistado que busca sus gafas con las gafas puestas.

Un pez le pregunta a otro: —¿Qué hace tu papá? —Nada.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano lanzándole miradas de desprecio.

Odio las matemáticas porque siempre me obligan a resolver los problemas de otros.

La inteligencia me persigue, pero yo siempre he sido más rápido corriendo.

No soy perezoso, estoy en modo de ahorro energético permanente.

El tiempo vuela, a menos que estés esperando en la sala de espera del médico.

Acepto defectos en las personas, siempre y cuando no sean más molestos que los míos.

Mejor tarde que nunca, pero mejor temprano para evitar el tráfico pesado.

Los fantasmas son pésimos mentirosos porque se les nota todo a través del cuerpo.

Ayer intenté atrapar la niebla, pero se me escapó de las manos por completo.

Mi gato me mira con tanto desprecio que creo que él es el dueño de la casa y yo solo el mayordomo.

Fui a la feria a probar suerte y me llevé una decepción envuelta en papel de regalo.

Construí un castillo en el aire y la inmobiliaria me mandó una notificación de embargo por falta de permisos.

Me compré un boomerang nuevo y ahora no sé cómo deshacerme del viejo.

El sol salió tan perezoso hoy que prefirió quedarse escondido detrás de las nubes todo el día.

Cambié mi coche por una bicicleta estática para hacer kilómetros sin moverme del sitio.

Compré un sombrero invisible y ahora todo el mundo me pregunta dónde lo conseguí.

Un pingüino entró a una zapatería y pidió unos mocasines con aire acondicionado.

Mi perro aprendió a hablar, pero solo dice groserías cuando ve pasar al cartero.

Salí a correr bajo la lluvia y un rayo me marcó el ritmo de la carrera.

Metí mi teléfono en la licuadora por error y ahora mis llamadas tienen un toque frutal.

Los extraterrestres no visitan la tierra porque leen nuestras reseñas en internet.

Compré un paraguas para el sol y ahora llueve cada vez que salgo a la calle.

Mi sombra me demandó por acoso laboral debido a tantas horas de exposición al sol.

Un elefante se cayó en un charco de lodo y ahora parece una estatua moderna de museo.

Me compré un reloj de arena, pero se me atascó la playa entera dentro.

El espejo del baño me mintió esta mañana diciéndome que el día iba a ser fabuloso.

Traté de enseñarle física cuántica a mi pez dorado y terminamos viendo una telenovela.

Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, así que me fui directamente a mi casa.

Trabajar duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué arriesgarse a ser el primero?

El departamento de recursos humanos me llamó para decirme que soy un recurso inhumano.

En mi oficina hacemos un concurso de resistencia: gana el que más aguante despierto en la junta de los lunes.

Tengo una paciencia infinita, excepto cuando la impresora de la oficina decide no imprimir.

Mi sueldo es como la energía: no se crea ni se destruye, solo se evapora antes de fin de mes.

El café de la oficina está tan cargado que te permite ver el futuro a corto plazo.

Llegué temprano a trabajar y el portero pensó que me había equivocado de edificio.

Mis compañeros de trabajo creen que soy muy trabajador porque siempre tengo carpetas abiertas en la pantalla.

El estrés laboral no existe, lo que existe son jefes con mucha creatividad para molestar.

Me ofrecieron un puesto de alta gerencia, pero preferí conservar mi salud mental intacta.

La silla de mi oficina es tan ergonómica que me invita cordialmente a tomar una siesta.

En las juntas de trabajo aprendí que la palabra 'sinergia' significa hablar mucho para no decir nada.

Mi productividad los viernes por la tarde baja tanto que hasta el ratón del ordenador se compadece.

Pedí un aumento de sueldo y me dieron un aplauso virtual muy caluroso.

El teclado de mi ordenador tiene más migas de pan que el fondo de una panadería artesanal.

Cuando me preguntan cuáles son mis metas a corto plazo, siempre respondo que sobrevivir al turno de hoy.

El teletrabajo es maravilloso, sobre todo cuando asistes a una reunión en pijama y con la cámara apagada.

Si la pereza fuera un deporte olímpico, ya tendría varias medallas de oro acumuladas.