Mejores Chistes de Diálogo Corto y Originales

— Profesor: Pepito, ¿me puede decir la fórmula del agua?

— Pepito: H, I, J, K, L, M, N, O...

— Profesor: ¡Pero qué dice! ¡Eso es el abecedario!

— Pepito: ¿Y no era H₂O?

— Alumno: Profe, ¿castigaría usted a alguien por algo que no hizo?

— Profesor: Por supuesto que no, eso sería injusto.

— Alumno: Qué alivio, porque no hice la tarea.

— Profesora: Juanito, ¿qué planeta va después de Marte?

— Juanito: Miércoles, seño.

— Profesor: A ver, Sofía, tradúzcame al inglés: "El gato saltó por la ventana".

— Sofía: The cat saltó por la window.

— Alumno: Maestro, ¿cuánto es ocho por ocho?

— Maestro: Sesenta y cuatro, alumno.

— Alumno: Vaya, qué memoria tiene.

— Profesora: ¿Por qué ha tardado tanto en llegar al colegio, Jaimito?

— Jaimito: Porque había un cartel en la calle que decía: "Zona escolar, reduzca la velocidad".

— Profesor: ¿Quién me dice en qué continente está ubicado Egipto?

— Alumno: En el mapa, profe.

— Profesora: ¿Qué significa "náufrago"?

— Alumno: Es una persona que no aprueba natación.

— Profesor: ¿Qué parte de la planta es la raíz?

— Alumno: La que está abajo, profesor.

— Profesor: Muy bien. ¿Y arriba qué está?

— Alumno: Arriba está el cielo.

— Profesora: Mencione tres animales mamíferos.

— Alumno: Una perra y dos cachorros.

— Profesor: Lucas, conjugate el verbo caminar en tiempo pasado.

— Lucas: Yo caminé, tú caminaste, él caminó...

— Profesor: Más rápido, por favor.

— Lucas: Yo corrí, tú corriste...

— Alumno: Profe, ¿puedo ir al baño?

— Profesor: Primero dime en inglés cómo se pide.

— Alumno: Please, I want to go to the toilet.

— Profesor: Perfect, go ahead.

— Profesora: ¿Por qué miras tanto el reloj, Mateo?

— Mateo: Porque quiero ver cómo el tiempo pasa volando.

— Profesor: A ver, ¿quién inventó la bombilla?

— Alumno: Thomas Edison.

— Profesor: ¡Correcto! ¿Y el teléfono?

— Alumno: Alexander Graham Bell.

— Profesor: Excelente. ¿Y el cero en matemáticas?

— Alumno: Ese me lo puso usted ayer.

— Profesora: ¿Qué estudia la zoología?

— Alumno: A los animales, maestra.

— Profesora: Correcto. ¿Y la geología?

— Alumno: A las geologías.

— Esposo: Cariño, ¿qué hay de cenar hoy?

— Esposa: Comida de avión.

— Esposo: ¿Cómo es eso?

— Esposa: Abres una bolsita y te resignas.

— Ella: Mi amor, ¿te gusta cómo me queda este vestido?

— Él: Me encanta, te hace ver muy esbelta.

— Ella: Es una camiseta de dormir.

— Él: ¡Ah! Con razón te queda tan cómoda.

— Esposo: Mi amor, el espejo del baño me dijo que estoy envejeciendo rápido.

— Esposa: ¿Ah, sí? ¿Qué te dijo exactamente?

— Esposo: Nada, solo se puso borroso de la tristeza.

— Esposa: Oye, querido, ¿por qué siempre bajas la mirada cuando discutimos?

— Esposo: Para buscar un punto intermedio en el suelo.

— Novio: Si nos casamos, compartiremos todas las penas y alegrías por igual.

— Novia: Pero mi amor, yo no tengo ninguna pena.

— Novio: Ya lo sé, por eso te digo que cuando nos casemos las tendrás.

— Esposa: ¿Te acuerdas de aquel chaleco que me regalaste el año pasado?

— Esposo: Claro que sí, lo recuerdo perfectamente.

— Esposa: Pues ya no me queda.

— Esposo: ¿Engordaste tanto?

— Esposa: No, se lo regalé a tu hermana.

— Él: Mi vida, daría la vuelta al mundo por ti.

— Ella: ¿De verdad? ¿A pie o en coche?

— Él: Depende de qué tan largo sea el tráfico.

— Esposo: Cariño, tengo una noticia buena y otra mala.

— Esposa: Empieza por la buena, querido.

— Esposo: El airbag del coche funciona a la perfección.

— Ella: ¿Por qué suspiras tanto cuando miras la televisión?

— Él: Porque extraño el mando a distancia.

— Ella: ¡Si lo tienes en la mano!

— Él: Sí, pero tú cambias de canal cuando parpadeo.

— Marido: ¡Qué rica está la sopa hoy, mi amor!

— Mujer: Gracias, querido, tardé horas en prepararla.

— Marido: ¿En serio? ¿Horas para calentar esto?

— Novia: Mi amor, cuando nos casemos quiero que compartas mis gustos.

— Novio: Perfecto, entonces empezaré a gastar tu sueldo.

— Esposa: Oye, querido, ¿tú me amarías si fuera pobre?

— Esposo: Por supuesto que sí, mi amor, con toda el alma.

— Esposa: ¡Qué alivio! Porque acabo de perder la lotería.

— Él: Oye, mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

— Ella: Claro que sí, por eso pasé de largo la primera vez que te vi.

— Esposa: ¿Por qué compraste dos ramos de flores idénticos?

— Esposo: Uno es para pedirte perdón por lo que hice, y el otro por si no funciona.

— Marido: Cariño, ¿dónde pusiste las llaves del coche?

— Mujer: En la mesa, al lado del bolso.

— Marido: Si tuvieran forma de pan, ya me habrían mordido.

— Jefe: Empleado nuevo, ¿qué sabe hacer usted?

— Empleado: Sé hacer de todo, jefe.

— Jefe: Perfecto, entonces empiece por no hacer nada muy bien.

— Empleado: Señor director, vengo a pedirle un aumento de sueldo.

— Director: ¿Y por qué debería aumentárselo?

— Empleado: Porque tres empresas distintas me andan buscando.

— Director: ¡Vaya! ¿Y cuáles son?

— Empleado: La luz, el agua y el gas.

— Colega: Oye, ¿por qué siempre llegas tarde a la oficina?

— Otro: Es que por las mañanas el despertador suena muy temprano.

— Jefe: ¿Por qué durmió durante toda la reunión de ayer?

— Empleado: Para no interrumpirle cuando hablaba, jefe.

— Entrevistador: En su currículum dice que tiene un máster en paciencia.

— Candidato: Así es. ¿Quiere que le cuente los detalles?

— Entrevistador: No, mejor no.

— Empleado: Jefe, ¿puedo salir dos horas antes hoy? Es que mi esposa quiere que la acompañe a hacer compras.

— Jefe: De ninguna manera.

— Empleado: ¡Muchas gracias, sabía que podía contar con su apoyo!

— Compañero: Oye, ¿qué tal te va en tu nuevo empleo?

— Trabajador: Es genial, no hago nada y encima gano dinero.

— Compañero: ¡Qué envidia! ¿Y es difícil?

— Trabajador: Bastante, hay mucha competencia.

— Jefe: ¡Usted llega tarde todos los días! ¿Qué excusa tiene hoy?

— Empleado: Ninguna, jefe, la puntualidad no es mi fuerte.

— Secretario: Señor director, afuera hay un hombre que insiste en hablar con usted.

— Director: ¿Y qué quiere?

— Secretario: Dice que vende paraguas y que hoy llueve.

— Director: Pues dígale que ya tengo uno.

— Empleado: Jefe, necesito un adelanto de sueldo urgentemente.

— Jefe: Lo siento, la empresa está pasando por momentos difíciles.

— Empleado: Ah, comprendo. Entonces hagamos una cosa: présteme usted de su bolsillo.

— Colega: ¿Por qué miras fijamente la pantalla de la computadora sin mover el ratón?

— Otro: Porque estoy pensando con tanta fuerza que el sistema se congeló.

— Jefe: Empleado modelo, ¿cuál es su mayor defecto?

— Empleado: La sinceridad.

— Jefe: No creo que la sinceridad sea un defecto.

— Empleado: ¡Me importa un bledo lo que usted crea!

— Trabajador: Oiga, jefe, ¿cuándo pagan las horas extras?

— Jefe: Cuando las horas normales den frutos, amigo.

— Asistente: Señor, el cliente del proyecto urgente está en la línea dos.

— Director: Dígale que no estoy.

— Asistente: Ya se lo dije.

— Director: ¿Y qué respondió?

— Asistente: Que se alegra mucho de no verme.

— Cliente: Camarero, hay una mosca nadando en mi sopa.

— Camarero: Bueno, por el precio que pagó, no esperaba que tuviera profesor de natación privado.

— Comprador: Disculpe, ¿este reloj es resistente al agua?

— Vendedor: Sí, señor, es resistente al agua.

— Comprador: ¿Y también a la cerveza?

— Vendedor: Por supuesto, pero le aconsejo que no lo pruebe tanto.

— Policía: ¡Alto! ¿No vio la luz roja del semáforo?

— Conductor: Sí la vi, oficial, pero lo que no vi fue a usted.

— Médico: Dígame, paciente, ¿sigue las instrucciones que le di en la última receta?

— Paciente: Al pie de la letra, doctor. La uso como separador de libros.

— Cliente: Oiga, mesero, este bistec tiene un sabor muy extraño.

— Mesero: Señor, hace un segundo usted dijo que quería algo tierno.

— Vecino: Oiga, compadre, ¿sabe qué hora es?

— Otro: Claro que sí, son exactamente las cinco.

— Vecino: Ah, vaya, es que mi reloj marca las cuatro y media.

— Doctor: Tome estas pastillas y acuéstese temprano.

— Paciente: ¿Y cuándo me levanto, doctor?

— Doctor: Cuando se le acaben las pastillas.

— Cliente: ¿Me vende un kilo de naranjas dulces?

— Frutero: Por supuesto. Pruébelas, verá que son miel pura.

— Cliente: Prefiero que no, si están muy dulces me darán caries.

— Pasajero: Taxista, por favor, lléveme a la estación central.

— Taxista: ¿En tren o en autobús?

— Cliente: Oiga, camarero, la sopa está fría como el hielo.

— Camarero: Disculpe, señor, es que pedí gazpacho.

— Amigo: Oye, ¿qué haces mirando hacia la pared con los ojos cerrados?

— Otro: Estoy intentando ahorrar batería mental.

— Conductor: Agente, ¿por qué me multa si iba dentro del límite?

— Agente: Porque el límite era de velocidad, no de paciencia.

— Cliente: Disculpe, ¿venden paraguas para zurdos?

— Vendedor: Claro que sí, los fabricamos con el mango al revés.

— Cliente: Camarero, hay un pelo rubio en mi sopa.

— Camarero: No se preocupe, señor, ahora mismo le mando a buscar un pelo moreno para compensar.