CHISTES CORTOS
Una buena dosis de humor siempre mejora el día. A continuación tienes una recopilación masiva de 250 chistes cortos ordenados por categorías temáticas, diseñados para leer rápido, arrancar sonrisas y compartir con quien quieras al instante con solo hacer clic en el botón de copiar.
1. Chistes de Animales
— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— ¡Zum-ba!
— ¡Zum-ba!
— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque ahí están los focos.
— Porque ahí están los focos.
— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
— ¡Iguanita!
— ¡Iguanita!
— ¿Cómo se llama el animal más rápido del mundo?
— El guepardo. ¿Y el segundo?
— El "guepardo dos".
— El guepardo. ¿Y el segundo?
— El "guepardo dos".
— ¿Qué le dice un caracol a otro en plena carretera?
— ¡Apartate, que voy a toda marcha!
— ¡Apartate, que voy a toda marcha!
— ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur en invierno?
— Porque caminando tardan demasiado.
— Porque caminando tardan demasiado.
— ¿Qué le dice una pulga a otra pulga?
— ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
— ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
— ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
— El ratón de los dientes.
— El ratón de los dientes.
— ¿Por qué el elefante no usa computadora?
— Porque le da miedo el ratón.
— Porque le da miedo el ratón.
— ¿Qué le dice un pez a otro?
— Nada.
— Nada.
— ¿Cómo se dice perro en inglés?
— Dog.
— ¿Y veterinario?
— Dogtor.
— Dog.
— ¿Y veterinario?
— Dogtor.
— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.
— Taladrando.
— ¿Por qué las vacas viajan tanto en avión?
— Para ver pasto de primera clase.
— Para ver pasto de primera clase.
— ¿Qué le dice una mosca a un parabrisas?
— ¡Qué velocidad, me mareo!
— ¡Qué velocidad, me mareo!
— ¿Cuál es el colmo de un oso panda?
— Que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro.
— Que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro.
— ¿Por qué el gato se sienta en la computadora?
— Para vigilar el ratón.
— Para vigilar el ratón.
— ¿Qué le dice un toro a una vaca en primavera?
— ¡Qué hermosa te veo, pastora!
— ¡Qué hermosa te veo, pastora!
— ¿Cómo se despiden los químicos?
— Ácido un placer.
— Ácido un placer.
— ¿Qué hace una serpiente cuando va al baño?
— Se desenrosca.
— Se desenrosca.
— ¿Por qué las gallinas miran al cielo cuando llueve?
— Para ver si caen gusanos con agua.
— Para ver si caen gusanos con agua.
— ¿Qué le dice un pato a otro en la orilla del río?
— ¡Cuac!
— ¡Cuac!
— ¿Cuál es el colmo de un gallo?
— Tener los huevos de oro.
— Tener los huevos de oro.
— ¿Por qué el camello puede estar meses sin beber?
— Porque es un camello muy ordenado con el agua.
— Porque es un camello muy ordenado con el agua.
— ¿Qué le dice una jirafa a otra con dolor de cuello?
— ¡Que tengas una larga recuperación!
— ¡Que tengas una larga recuperación!
— ¿Por qué los lobos aúllan a la luna?
— Porque la factura del teléfono es muy alta.
— Porque la factura del teléfono es muy alta.
— ¿Qué hace un oso en la cueva durante el invierno?
— Dormir y soñar con miel.
— Dormir y soñar con miel.
— ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
— La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
— La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
— ¿Qué le dice una pulga a un perro callejero?
— ¡Me mudé de barrio, este canino mola!
— ¡Me mudé de barrio, este canino mola!
— ¿Por qué las águilas vuelan tan alto?
— Porque si volaran bajo, se chocarían con los árboles.
— Porque si volaran bajo, se chocarían con los árboles.
— ¿Qué le dice un tiburón a un nadador distraído?
— ¡Hola, qué tal de apetito!
— ¡Hola, qué tal de apetito!
— ¿Cómo se llama el campeón de buceo en Japón?
— Tokofondo.
— Tokofondo.
— ¿Qué le dice una rana a su espejo?
— ¡Qué verde y hermosa estoy!
— ¡Qué verde y hermosa estoy!
— ¿Por qué los cerdos siempre están sucios?
— Porque el jabón les da vergüenza.
— Porque el jabón les da vergüenza.
— ¿Qué le dice un grillo a otro en el jardín?
— ¡Qué noche tan silenciosa, canta algo!
— ¡Qué noche tan silenciosa, canta algo!
— ¿Cuál es el colmo de un perro sabueso?
— Olvidarse dónde enterró el hueso.
— Olvidarse dónde enterró el hueso.
— ¿Qué le dice una mariposa a una lámpara?
— ¡Brillas con luz propia!
— ¡Brillas con luz propia!
— ¿Por qué las tortugas llevan la casa a cuestas?
— Porque no pagan alquiler.
— Porque no pagan alquiler.
— ¿Qué le dice un gorila en la selva a una liana?
— ¡Agárrate fuerte que nos vamos!
— ¡Agárrate fuerte que nos vamos!
— ¿Por qué el pato camina tan elegante?
— Porque tiene estilo de pluma.
— Porque tiene estilo de pluma.
2. Chistes de Pepito
— Pepito, ¿cuánto es 2 por 2?
— Depende, profe, ¿para comprar o para vender?
— Depende, profe, ¿para comprar o para vender?
— Pepito, ¿qué hiciste para ayudar en casa hoy?
— Nada, mamá, pero casi limpio mi cuarto.
— Nada, mamá, pero casi limpio mi cuarto.
— Pepito, ¿por qué llegas tarde al colegio?
— Porque el despertador sonó muy temprano, maestra.
— Porque el despertador sonó muy temprano, maestra.
— Pepito, conjuga el verbo caminar en pasado.
— Yo caminaba, tú caminabas...
— ¡Más rápido, Pepito!
— Yo corrí, tú corriste...
— Yo caminaba, tú caminabas...
— ¡Más rápido, Pepito!
— Yo corrí, tú corriste...
— Pepito, ¿dónde queda el volcán Popocatépetl?
— No sé, maestra, ¡yo no lo escondí!
— No sé, maestra, ¡yo no lo escondí!
— Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
— Pero Pepito, ¡si tú ni vas a la escuela!
— Pero Pepito, ¡si tú ni vas a la escuela!
— Pepito, ¿qué animal come con las patas?
— Todos, profe, ninguno come sentado en la mesa.
— Todos, profe, ninguno come sentado en la mesa.
— Pepito, ¿por qué tu redacción sobre tu perro es exactamente igual a la de tu hermano?
— Porque es el mismo perro, maestra.
— Porque es el mismo perro, maestra.
— Pepito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércoles, profe.
— Miércoles, profe.
— Pepito, ¿por qué le tiraste pan al profesor?
— Porque me dijeron que era una eminencia muy culta.
— Porque me dijeron que era una eminencia muy culta.
— Profesora, ¿castigaría usted a alguien por algo que no hizo?
— Por supuesto que no, Pepito.
— ¡Qué bien! Porque no hice mi tarea.
— Por supuesto que no, Pepito.
— ¡Qué bien! Porque no hice mi tarea.
— Pepito, ¿cuál es la capital de Francia?
— La 'F', maestra.
— La 'F', maestra.
— Pepito, ¿cómo se dice 'el perro ladra' en inglés?
— The dog guau-guau.
— The dog guau-guau.
— Mamá, mamá, ¡en el colegio aprendí a volar!
— ¿Ah sí, Pepito? A ver, vuela.
— Bueno, dame un empujón desde el techo.
— ¿Ah sí, Pepito? A ver, vuela.
— Bueno, dame un empujón desde el techo.
— Pepito, ¿por qué sacaste un cero en el examen?
— Porque el profesor no tenía más notas bajas.
— Porque el profesor no tenía más notas bajas.
— Pepito, defíneme 'presupuesto'.
— Es cuando mis papás me dicen que "pronto" me van a "supuesto" comprar un juguete.
— Es cuando mis papás me dicen que "pronto" me van a "supuesto" comprar un juguete.
— Pepito, ¿qué hay que hacer si alguien se traga un botón?
— No abotonarse la camisa, maestra.
— No abotonarse la camisa, maestra.
— Pepito, ¿por qué le hablas al libro de matemáticas?
— Porque dice que tiene muchos problemas.
— Porque dice que tiene muchos problemas.
— Pepito, ¿qué significa 'etcétera'?
— Es una palabra que usamos para hacer creer que sabemos más de lo que dijimos.
— Es una palabra que usamos para hacer creer que sabemos más de lo que dijimos.
— Pepito, ¿tienes hermanos gemelos?
— Sí, maestra, somos dos idénticos.
— ¿Y cómo los distinguen sus padres?
— Por las orejas y por las notas bajas.
— Sí, maestra, somos dos idénticos.
— ¿Y cómo los distinguen sus padres?
— Por las orejas y por las notas bajas.
— Pepito, ¿dónde Colón descubrió América?
— En el mapa, maestra.
— En el mapa, maestra.
— Papá, papá, en la escuela me enseñaron a sumar.
— A ver, Pepito, ¿cuánto es uno más uno?
— Depende de la propina que me des.
— A ver, Pepito, ¿cuánto es uno más uno?
— Depende de la propina que me des.
— Pepito, ¿por qué tu abuelo usa anteojos para dormir?
— Para ver mejor sus sueños.
— Para ver mejor sus sueños.
— Pepito, ¿qué es la sal?
— Lo que hace que la sopa tenga mal sabor si se nos olvida echarla.
— Lo que hace que la sopa tenga mal sabor si se nos olvida echarla.
— Pepito, ¿por qué viniste hoy a la escuela en pijama?
— Porque anoche soñé que tenía examen y quise venir listo.
— Porque anoche soñé que tenía examen y quise venir listo.
— Pepito, ¿qué opinas de la contaminación ambiental?
— Que está muy sucia, maestra.
— Que está muy sucia, maestra.
— Pepito, tráeme un vaso de agua.
— ¿En vaso de cristal o de plástico?
— Como quieras, pero rápido.
— Bueno, entonces en vaso de mentiras.
— ¿En vaso de cristal o de plástico?
— Como quieras, pero rápido.
— Bueno, entonces en vaso de mentiras.
— Pepito, ¿por qué le pusiste sal al reloj?
— Para que el tiempo pase con más gusto.
— Para que el tiempo pase con más gusto.
— Mamá, en el colegio me pusieron una cruz roja en el cuaderno.
— ¿Por qué, Pepito?
— Porque soy el favorito del maestro de primeros auxilios.
— ¿Por qué, Pepito?
— Porque soy el favorito del maestro de primeros auxilios.
— Pepito, ¿qué haces mirando el enchufe con una sonrisa?
— Esperando a que salga electricidad de colores.
— Esperando a que salga electricidad de colores.
— Pepito, ¿por qué tienes la cartera llena de hojas secas?
— Porque estoy ahorrando para el otoño.
— Porque estoy ahorrando para el otoño.
— Pepito, ¿cómo se dice en latín "el saber no ocupa lugar"?
— No lo sé, maestra, mi latín está de vacaciones.
— No lo sé, maestra, mi latín está de vacaciones.
— Pepito, ¿qué opinas de la astronomía?
— Que las estrellas brillan mucho cuando no hay nubes.
— Que las estrellas brillan mucho cuando no hay nubes.
— Pepito, ¿por qué te comiste la sopa con tenedor?
— Porque quería atrapar los fideos uno por uno.
— Porque quería atrapar los fideos uno por uno.
— Pepito, ¿qué significa la palabra 'célibe'?
— Que el sol vive muy lejos de aquí.
— Que el sol vive muy lejos de aquí.
— Papá, en el colegio me eligieron presidente de la clase.
— ¡Qué orgullo, Pepito! ¿Y qué promesas hiciste?
— Ninguna tarea los viernes y recreos de dos horas.
— ¡Qué orgullo, Pepito! ¿Y qué promesas hiciste?
— Ninguna tarea los viernes y recreos de dos horas.
— Pepito, ¿qué es la gravedad?
— Lo que nos impide salir flotando hacia el techo cuando saltamos.
— Lo que nos impide salir flotando hacia el techo cuando saltamos.
— Pepito, ¿por qué pintaste tu cuaderno de negro?
— Para que la tinta blanca se luzca más.
— Para que la tinta blanca se luzca más.
— Pepito, ¿quién inventó la rueda?
— Un tipo muy redondo, maestra.
— Un tipo muy redondo, maestra.
— Pepito, ¿por qué saludas al espejo todas las mañanas?
— Porque me gusta conocer gente nueva al despertar.
— Porque me gusta conocer gente nueva al despertar.
3. Chistes de Trabajo y Oficina
— Jefe, necesito un aumento de sueldo, tengo tres familias que mantener.
— ¡Caramba! ¿Y cuáles son?
— La mía, la de mi suegra y la del banco.
— ¡Caramba! ¿Y cuáles son?
— La mía, la de mi suegra y la del banco.
— Oye, Juan, ¿por qué duermes con los ojos abiertos en la oficina?
— Para que el jefe crea que estoy analizando gráficos.
— Para que el jefe crea que estoy analizando gráficos.
— ¿Por qué los empleados llevan una escalera a la oficina?
— Para alcanzar las metas de la empresa.
— Para alcanzar las metas de la empresa.
— ¿Qué hace un informático cuando tiene frío?
— Cierra todas las ventanas de Windows.
— Cierra todas las ventanas de Windows.
— Jefe, ¿puedo salir dos horas antes hoy?
— Ni hablar, faltan muchas tareas.
— Gracias, sabía que podía contar con usted.
— Ni hablar, faltan muchas tareas.
— Gracias, sabía que podía contar con usted.
— Oiga, colega, ¿cómo hace para trabajar tantas horas seguidas?
— Sencillo: pongo cara de ocupado y nadie me molesta.
— Sencillo: pongo cara de ocupado y nadie me molesta.
— ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un dictador?
— El dictador tiene compasión.
— El dictador tiene compasión.
— ¿Por qué los contadores aman el invierno?
— Porque pueden cerrar el año fiscal bien abrigados.
— Porque pueden cerrar el año fiscal bien abrigados.
— Camarero, hay una mosca en mi sopa.
— Calla, hombre, que todos querrán un poco de proteína gratis.
— Calla, hombre, que todos querrán un poco de proteína gratis.
— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— ¡No me mires que me estoy poniendo rojo!
— ¡No me mires que me estoy poniendo rojo!
— Oiga, doctor, ¿qué tengo?
— Usted tiene una salud de hierro.
— ¿Y eso es bueno?
— Sí, hasta que llueva y se oxide.
— Usted tiene una salud de hierro.
— ¿Y eso es bueno?
— Sí, hasta que llueva y se oxide.
— ¿Por qué el programador prefiere el café frío?
— Porque prefiere los procesos en segundo plano.
— Porque prefiere los procesos en segundo plano.
— ¿Qué hace un electricista cuando se aburre?
— Se da un buen circuito de paseo.
— Se da un buen circuito de paseo.
— Jefe, creo que mi sueldo no concuerda con mi inteligencia.
— Lo sé, pero la empresa no te dejaría morir de hambre.
— Lo sé, pero la empresa no te dejaría morir de hambre.
— ¿Por qué los bomberos usan tirantes rojos?
— Para mantener los pantalones arriba mientras trabajan.
— Para mantener los pantalones arriba mientras trabajan.
— ¿Qué le dice un policía a su libreta de apuntes?
— ¡Anótate esta!
— ¡Anótate esta!
— ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
— Que lo dejen plantado todo el día.
— Que lo dejen plantado todo el día.
— ¿Qué hace un cartero en su día libre?
— Sale a caminar sin cartas.
— Sale a caminar sin cartas.
— Oiga, jefe, ¿puedo pedir un adelanto de vacaciones para dentro de diez años?
— Por supuesto, tráeme la solicitud firmada en el año futuro.
— Por supuesto, tráeme la solicitud firmada en el año futuro.
— ¿Por qué el reloj de la oficina siempre va tan lento?
— Porque tiene demasiadas horas extras acumuladas.
— Porque tiene demasiadas horas extras acumuladas.
— ¿Qué le dice un pintor a su lienzo por la mañana?
— ¡Hoy te voy a dar color!
— ¡Hoy te voy a dar color!
— ¿Por qué los mecánicos nunca tienen frío en invierno?
— Porque siempre están rodeados de bujías.
— Porque siempre están rodeados de bujías.
— Oye, compañero, ¿cuál es tu lema en esta empresa?
— Trabajar poco, cobrar mucho y disimular mejor.
— Trabajar poco, cobrar mucho y disimular mejor.
— ¿Qué hace un panadero cuando se enoja?
— Se pone hecho una levadura.
— Se pone hecho una levadura.
— ¿Por qué los zapateros siempre hablan de suela?
— Porque tienen los pies bien puestos en la tierra.
— Porque tienen los pies bien puestos en la tierra.
— Jefe, ¿puedo faltar mañana por asuntos familiares?
— Claro, ¿quién se casa?
— Nadie, pero quiero ver la televisión en familia.
— Claro, ¿quién se casa?
— Nadie, pero quiero ver la televisión en familia.
— ¿Qué le dice una fotocopiadora a otra en el pasillo?
— ¡Oye, creo que tenemos la misma complexión física!
— ¡Oye, creo que tenemos la misma complexión física!
— ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
— Tener una vida llena de cimientos inestables.
— Tener una vida llena de cimientos inestables.
— Oiga, mozo, este bistec tiene más nervios que yo antes de un examen.
— Normal, señor, ¡si la vaca era deportista de élite!
— Normal, señor, ¡si la vaca era deportista de élite!
— ¿Por qué los marineros no juegan al fútbol en alta mar?
— Porque el balón siempre cae al agua.
— Porque el balón siempre cae al agua.
— ¿Qué hace un astrónomo en su oficina?
— Mirar las estrellas de la pantalla corporativa.
— Mirar las estrellas de la pantalla corporativa.
— Jefe, ¿me da el día libre para ir al entierro de mi radio?
— ¡Hombre no, una radio no se entierra!
— Es que murió en silencio y me duele el alma.
— ¡Hombre no, una radio no se entierra!
— Es que murió en silencio y me duele el alma.
— ¿Por qué los peluqueros siempre están de buen humor?
— Porque cortan los problemas de raíz.
— Porque cortan los problemas de raíz.
— ¿Qué le dice un sastre a su cinta métrica?
— ¡Eres muy flexible con tus medidas!
— ¡Eres muy flexible con tus medidas!
— Oiga, taxista, ¿por qué da tantas vueltas por la misma calle?
— Para que el paisaje de la oficina no se le haga aburrido.
— Para que el paisaje de la oficina no se le haga aburrido.
— ¿Cuál es el colmo de un dentista?
— Tener que morderse la lengua en las reuniones de junta.
— Tener que morderse la lengua en las reuniones de junta.
— ¿Qué hace un payaso en su oficina?
— Hacer reír al departamento de recursos humanos.
— Hacer reír al departamento de recursos humanos.
— Jefe, quiero proponer una mejora en la empresa: menos reuniones y más café.
— Aprobado por unanimidad.
— Aprobado por unanimidad.
— ¿Por qué los carpinteros nunca se sienten solos?
— Porque siempre están rodeados de tablones simpáticos.
— Porque siempre están rodeados de tablones simpáticos.
— Oye, ¿cómo va tu nuevo trabajo en la mina?
— Profundo, muy profundo.
— Profundo, muy profundo.
4. Chistes de Escuela y Profesores
— Alumno, ¿sabe usted conjugar el verbo 'auditar'?
— Yo audito, tú auditas, él descubre el desfalco...
— Yo audito, tú auditas, él descubre el desfalco...
— Profesor, ¿por qué la Tierra gira alrededor del sol?
— Para no marearse en el espacio.
— Para no marearse en el espacio.
— Alumno, ¿cuál es el gas más noble de la tabla periódica?
— El helio, porque siempre tiene voz de risa.
— El helio, porque siempre tiene voz de risa.
— Profesora, ¿qué significa la palabra 'hipoteca'?
— Es cuando firmas un contrato que dura más que tu paciencia.
— Es cuando firmas un contrato que dura más que tu paciencia.
— Oye, ¿por qué estudias geografía con un mapa mundi tan viejo?
— Para ver cómo encogían los continentes de niño a adulto.
— Para ver cómo encogían los continentes de niño a adulto.
— Profesor de música, ¿cuál es la nota más difícil de alcanzar?
— La que se te olvida estudiar antes del examen.
— La que se te olvida estudiar antes del examen.
— Alumno, ¿qué son los rayos catódicos?
— Los que producen los gatos cuando hay tormenta.
— Los que producen los gatos cuando hay tormenta.
— Profesora, ¿puedo ir al baño?
— Primero dime la lección de historia.
— Entonces prefiero aguantarme hasta el siglo que viene.
— Primero dime la lección de historia.
— Entonces prefiero aguantarme hasta el siglo que viene.
— ¿Por qué el libro de historia siempre está tan triste?
— Porque tiene demasiados capítulos del pasado.
— Porque tiene demasiados capítulos del pasado.
— Alumno, ¿quién escribió 'Don Quijote de la Mancha'?
— Pues yo no fui, maestra, se lo juro.
— Pues yo no fui, maestra, se lo juro.
— Profesor, ¿cómo se calcula el área de un triángulo amoroso?
— Multiplicando los celos por la distancia al cuadrado.
— Multiplicando los celos por la distancia al cuadrado.
— ¿Por qué las calculadoras nunca se equivocan?
— Porque no tienen tiempo para dudar.
— Porque no tienen tiempo para dudar.
— Alumno, defina la palabra 'milagro'.
— Que yo apruebe el examen de física sin estudiar.
— Que yo apruebe el examen de física sin estudiar.
— Profesora, ¿por qué los átomos siempre están unidos?
— Por fuerza de atracción mutua, como buenos amigos.
— Por fuerza de atracción mutua, como buenos amigos.
— ¿Qué le dice un cero a un ocho en la boleta de notas?
— ¡Qué bien ajustado llevas el cinturón!
— ¡Qué bien ajustado llevas el cinturón!
— Alumno, ¿cuál es el hueso más largo del cuerpo humano?
— El de la clase de biología cuando se hace muy larga.
— El de la clase de biología cuando se hace muy larga.
— Profesor de gimnasia, ¿para qué sirve correr en círculos?
— Para llegar siempre al mismo punto de partida con energía.
— Para llegar siempre al mismo punto de partida con energía.
— Profesora, ¿por qué las plantas necesitan luz solar?
— Para hacer la fotosíntesis y salir guapas en las fotos.
— Para hacer la fotosíntesis y salir guapas en las fotos.
— Alumno, ¿qué significa 'oxímoron'?
— Es cuando un profesor dice que la clase de hoy será breve.
— Es cuando un profesor dice que la clase de hoy será breve.
— ¿Por qué el diccionario es el libro favorito de los profesores?
— Porque tiene todas las respuestas y nunca discute.
— Porque tiene todas las respuestas y nunca discute.
— Alumno, ¿cuánto es la raíz cuadrada de 81?
— 9, profesor.
— ¡Muy bien! ¿Y la de 100?
— 10, profesor.
— Veo que estudiaste.
— Sí, lo justo para no pasar vergüenza.
— 9, profesor.
— ¡Muy bien! ¿Y la de 100?
— 10, profesor.
— Veo que estudiaste.
— Sí, lo justo para no pasar vergüenza.
— Profesora, ¿por qué el mar es salado?
— Porque los peces no usan desodorante.
— Porque los peces no usan desodorante.
— Alumno, ¿qué opinas de la poesía romántica?
— Que rima mucho y dice poco, como mi cartera a fin de mes.
— Que rima mucho y dice poco, como mi cartera a fin de mes.
— Profesor de física, ¿qué pasa si chocan dos partículas a la velocidad de la luz?
— Que se forman dos partículas muy brillantes y un gran susto.
— Que se forman dos partículas muy brillantes y un gran susto.
— Alumno, ¿por qué entregaste la hoja del examen en blanco?
— Porque la inspiración se quedó en casa durmiendo.
— Porque la inspiración se quedó en casa durmiendo.
— Profesora, ¿cómo se dice 'ordenador' en la prehistoria?
— ¡Piedra principal con botones de pedernal!
— ¡Piedra principal con botones de pedernal!
— Alumno, ¿qué es un polígono?
— Un loro que vive en el polo norte.
— Un loro que vive en el polo norte.
— Profesor, ¿por qué el agua moja?
— Porque si no mojara, se llamaría gas seco.
— Porque si no mojara, se llamaría gas seco.
— Alumno, ¿cuál es la función principal de los pulmones?
— Sostener las costillas para que no se caiga el pecho.
— Sostener las costillas para que no se caiga el pecho.
— Profesora, ¿por qué los números primos son tan solitarios?
— Porque solo se multiplican con ellos mismos y con el uno.
— Porque solo se multiplican con ellos mismos y con el uno.
— Alumno, ¿qué es la atmósfera?
— El techo transparente de nuestra casa rodante llamada Tierra.
— El techo transparente de nuestra casa rodante llamada Tierra.
— Profesor de literatura, ¿qué es un soneto?
— Un poema de catorce versos que se lee con mucho estilo.
— Un poema de catorce versos que se lee con mucho estilo.
— Alumno, ¿por qué el hielo flota en el agua?
— Porque tiene miedo de irse al fondo del vaso.
— Porque tiene miedo de irse al fondo del vaso.
— Profesora, ¿qué significa la palabra 'longevidad'?
— Vivir muchos años conservando el buen humor.
— Vivir muchos años conservando el buen humor.
— Alumno, ¿cuál es la fórmula química del agua bendita?
— H2O con un toque de fe.
— H2O con un toque de fe.
— Profesor, ¿por qué el sol es tan brillante?
— Porque toma mucha vitamina C cósmica.
— Porque toma mucha vitamina C cósmica.
— Alumno, ¿qué es una metáfora?
— Cuando dices una cosa queriendo decir otra más bonita.
— Cuando dices una cosa queriendo decir otra más bonita.
— Profesora, ¿por qué las nubes tienen formas tan raras?
— Porque el viento las esculpe mientras viajan.
— Porque el viento las esculpe mientras viajan.
— Alumno, ¿cuál es la capital de Australia?
— Canberra, profe. No me pillas hoy.
— Canberra, profe. No me pillas hoy.
— Profesor, ¿por qué la campana del recreo suena tan fuerte?
— Para despertar la ilusión en los alumnos distraídos.
— Para despertar la ilusión en los alumnos distraídos.
5. Chistes de Parejas y Familia
— Mi amor, ¿te gusta cómo me queda este vestido nuevo?
— Me encanta, cariño, te hace ver... muy vestida.
— Me encanta, cariño, te hace ver... muy vestida.
— Cariño, ¿estás segura de que sabes conducir con este tráfico?
— Claro que sí, amor, solo cierra los ojos y confía.
— Claro que sí, amor, solo cierra los ojos y confía.
— Oye, viejo, ¿cuál es el secreto de tu matrimonio de 50 años?
— Sencillo: mi esposa siempre tiene la razón... y yo siempre me callo.
— Sencillo: mi esposa siempre tiene la razón... y yo siempre me callo.
— Amor, ¿por qué suspiras tanto cuando cocino?
— Porque recuerdo con nostalgia cuando comíamos fuera.
— Porque recuerdo con nostalgia cuando comíamos fuera.
— Mamá, mamá, ¿los tontos nacen o se hacen?
— Se hacen con el tiempo, hijo mío, mírate a ti.
— Se hacen con el tiempo, hijo mío, mírate a ti.
— Cariño, ¿me queda bien este corte de pelo?
— ¡Te ves idéntica a una estrella de cine!
— ¿En serio?
— Sí, a ET.
— ¡Te ves idéntica a una estrella de cine!
— ¿En serio?
— Sí, a ET.
— Oye, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan inteligente?
— Pregúntale a tu madre, ella es la experta en crianza.
— Pregúntale a tu madre, ella es la experta en crianza.
— Amor, ¿por qué compraste tanta ropa si tienes el armario lleno?
— Para hacer espacio a la que compraré mañana.
— Para hacer espacio a la que compraré mañana.
— Abuelo, ¿por qué siempre cuentas el mismo chiste familiar?
— Porque las buenas historias merecen repetición eterna.
— Porque las buenas historias merecen repetición eterna.
— Cariño, ¿me quieres por mi físico o por mi inteligencia?
— Por tu sentido del humor, amor, ¡me haces reír todo el día!
— Por tu sentido del humor, amor, ¡me haces reír todo el día!
— Oye, hermano, ¿por qué te casaste tan joven?
— Porque quería empezar a discutir temprano en la vida.
— Porque quería empezar a discutir temprano en la vida.
— Amor, ¿qué cenamos hoy?
— Lo que sobró de ayer.
— ¡Genial! ¿Y qué sobró de ayer?
— La idea de cocinar.
— Lo que sobró de ayer.
— ¡Genial! ¿Y qué sobró de ayer?
— La idea de cocinar.
— Mamá, en el colegio me dijeron que estoy obsesionado con las redes sociales.
— ¡Pero hijo, si acabas de conocerme en Facebook!
— ¡Pero hijo, si acabas de conocerme en Facebook!
— Cariño, ¿te acuerdas de qué día es hoy?
— ¡Claro que sí, mi amor! El día en que empezó nuestra gran aventura.
— Menos mal, pensé que habías olvidado la fecha del recibo de luz.
— ¡Claro que sí, mi amor! El día en que empezó nuestra gran aventura.
— Menos mal, pensé que habías olvidado la fecha del recibo de luz.
— Papá, papá, ¿qué es el amor verdadero?
— Cuando tu madre me deja ver el partido de fútbol sin comentarios.
— Cuando tu madre me deja ver el partido de fútbol sin comentarios.
— Amor, ¿por qué lloras viendo esa película romántica?
— Porque me recuerda lo poco que lloras tú.
— Porque me recuerda lo poco que lloras tú.
— Oye, abuela, ¿cómo era la vida cuando tú eras joven?
— Maravillosa, hijo, no existían los teléfonos inteligentes ni los cuñados pesados.
— Maravillosa, hijo, no existían los teléfonos inteligentes ni los cuñados pesados.
— Cariño, ¿me ayudas a limpiar la cocina?
— Claro, amor, yo te animo desde el sofá con aplausos.
— Claro, amor, yo te animo desde el sofá con aplausos.
— Amor, ¿por qué tardas tanto en arreglarte para salir?
— Porque la perfección requiere tiempo y paciencia tuya.
— Porque la perfección requiere tiempo y paciencia tuya.
— Papá, ¿por qué los tíos siempre nos preguntan si ya tenemos pareja en las cenas familiares?
— Para practicar su memoria a corto plazo, hijo.
— Para practicar su memoria a corto plazo, hijo.
— Mi amor, ¿tú creyeras en el amor a primera vista si volviera a pasar por delante de ti?
— Claro, para ahorrarme la segunda vuelta.
— Claro, para ahorrarme la segunda vuelta.
— Cariño, ¿compraste el pan que te pedí?
— Me olvidé, amor, pero traje galletas con chispas de chocolate.
— ¡Eso no es pan!
— Pero es más dulce.
— Me olvidé, amor, pero traje galletas con chispas de chocolate.
— ¡Eso no es pan!
— Pero es más dulce.
— Oye, suegra, ¿cuánto tiempo piensa quedarse con nosotros?
— Hasta que ustedes me echen de menos.
— Ah, entonces se va hoy mismo.
— Hasta que ustedes me echen de menos.
— Ah, entonces se va hoy mismo.
— Amor, ¿por qué siempre tienes la última palabra en nuestras discusiones?
— Porque lo que digo después ya es justificación.
— Porque lo que digo después ya es justificación.
— Papá, ¿qué es la paciencia familiar?
Hacer como que escuchas al tío contar la misma anécdota por cuarta vez.
Hacer como que escuchas al tío contar la misma anécdota por cuarta vez.
— Cariño, ¿me veo gordita con este pantalón?
— Para nada, amor, te ves... con mucha presencia.
— Para nada, amor, te ves... con mucha presencia.
— Oye, amor, ¿por qué soñaste que te casabas con otro?
— Para comprobar si seguías queriéndome al despertar.
— Para comprobar si seguías queriéndome al despertar.
— Mamá, mamá, en el colegio me dijeron que soy muy despistado.
— Hijo, tú vives en la casa de al lado.
— Hijo, tú vives en la casa de al lado.
— Amor, ¿por qué guardas los recibos de nuestras primeras citas?
— Para calcular la inflación del romance.
— Para calcular la inflación del romance.
— Papá, ¿qué es un matrimonio feliz?
— Un misterio que los científicos todavía intentan descifrar, hijo.
— Un misterio que los científicos todavía intentan descifrar, hijo.
— Cariño, ¿por qué me miras con esa cara tan seria?
— Porque estoy recordando todas las promesas que hiciste al lavar los platos.
— Porque estoy recordando todas las promesas que hiciste al lavar los platos.
— Oye, hermano, ¿cómo divides las tareas domésticas con tu pareja?
— Muy fácil: ella decide qué hay que hacer y yo lo hago mal para que no me vuelva a tocar.
— Muy fácil: ella decide qué hay que hacer y yo lo hago mal para que no me vuelva a tocar.
— Amor, ¿crees en el destino?
— Sí, porque de no ser por él, jamás nos habríamos cruzado en el supermercado.
— Sí, porque de no ser por él, jamás nos habríamos cruzado en el supermercado.
— Mamá, ¿por qué papá se pone tan nervioso cuando viene mi abuela?
— Porque teme que ella descubra que heredó su torpeza.
— Porque teme que ella descubra que heredó su torpeza.
— Cariño, ¿me regalarías la luna si te lo pido?
— Claro que sí, amor, en cuanto inventen una escalera lo suficientemente alta.
— Claro que sí, amor, en cuanto inventen una escalera lo suficientemente alta.
— Oye, abuelo, ¿cómo conquistaste a la abuela en tus tiempos?
— A base de paciencia, chistes malos y una sonrisa irresistible.
— A base de paciencia, chistes malos y una sonrisa irresistible.
— Amor, ¿por qué siempre pides postre aunque estés lleno?
— Porque el estómago de los dulces tiene su propio pasaporte.
— Porque el estómago de los dulces tiene su propio pasaporte.
— Papá, ¿por qué las bodas cuestan tanto dinero?
— Porque la entrada es gratis, hijo, pero la salida sale cara.
— Porque la entrada es gratis, hijo, pero la salida sale cara.
— Cariño, ¿te casarías conmigo otra vez?
— ¡Por supuesto, amor! Pero con separación de bienes y televisión por cable propia.
— ¡Por supuesto, amor! Pero con separación de bienes y televisión por cable propia.
— Oye, amor, ¿cuál es nuestro plan para este fin de semana?
— Descansar de los planes que hicimos para el fin de semana pasado.
— Descansar de los planes que hicimos para el fin de semana pasado.
6. Chistes Cortos Variados
— ¿Qué hace una ola en la playa?
— Hola, ¿qué tal?
— Hola, ¿qué tal?
— ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
— Chin-champú.
— Chin-champú.
— ¿Qué le dice una taza a otra taza?
— ¡Qué tazón tenemos hoy!
— ¡Qué tazón tenemos hoy!
— ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
— Porque no tienen agallas.
— Porque no tienen agallas.
— ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
— Nada.
— Nada.
— ¿Cómo se despide un jardinero?
— ¡Me voy des-plantando!
— ¡Me voy des-plantando!
— ¿Qué le dice una escoba a otra escoba?
— ¡Estamos que barremos!
— ¡Estamos que barremos!
— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— No encontrar su corriente de simpatía.
— No encontrar su corriente de simpatía.
— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Música ambiental con los brazos.
— Música ambiental con los brazos.
— ¿Por qué los libros de matemáticas están siempre estresados?
— Porque tienen muchos problemas sin resolver.
— Porque tienen muchos problemas sin resolver.
— ¿Qué le dice el número 0 al número 8?
— ¡Qué cinturón tan elegante llevas!
— ¡Qué cinturón tan elegante llevas!
— ¿Cómo se llama el hermano mayor de Bruce Lee?
— Bro-coli.
— Bro-coli.
— ¿Qué le dice una pared a otra pared?
— ¡Nos vemos en la esquina!
— ¡Nos vemos en la esquina!
— ¿Por qué los fantasmas son mentirosos?
— Porque se les ve a través de sus palabras.
— Porque se les ve a través de sus palabras.
— ¿Qué hace una fresa en el hielo?
— Temblar de frío.
— Temblar de frío.
— ¿Cómo se dice inodoro en japonés?
— Kagas-tu.
— Kagas-tu.
— ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
— ¡Resira, respira que te ahogas!
— ¡Resira, respira que te ahogas!
— ¿Por qué los zapatos nuevos siempre aprietan?
— Porque quieren dejar su marca.
— Porque quieren dejar su marca.
— ¿Qué hace un astronauta en la cocina?
— Preparar comida espacial flotante.
— Preparar comida espacial flotante.
— ¿Cómo se llama el rey de los chistes malos?
— Don Chiste.
— Don Chiste.
— ¿Qué le dice un tenedor a una cuchara?
— ¡Eres muy profunda para mí!
— ¡Eres muy profunda para mí!
— ¿Por qué los piratas no usan cinturón?
— Porque usan parches de soporte.
— Porque usan parches de soporte.
— ¿Qué hace una planta en la oscuridad?
— Apagar las luces de las hojas.
— Apagar las luces de las hojas.
— ¿Cómo se dice coche pequeño en italiano?
— Chochito.
— Chochito.
— ¿Qué le dice una piedra a otra en el camino?
— La vida es muy dura, compañera.
— La vida es muy dura, compañera.
— ¿Por qué las estrellas no aplauden en el cielo?
— Porque no tienen manos luminosas.
— Porque no tienen manos luminosas.
— ¿Qué hace un semáforo en la noche?
— Descansar de tantos colores.
— Descansar de tantos colores.
— ¿Cómo se llama el especialista en caídas libres?
— Don Pillo.
— Don Pillo.
— ¿Qué le dice una almohada a otra por la noche?
— ¡Menos mal que llegó el descanso!
— ¡Menos mal que llegó el descanso!
— ¿Por qué los cocineros siempre llevan delantal?
— Para no mancharse la sonrisa.
— Para no mancharse la sonrisa.
— ¿Qué hace un lápiz en la arena?
— Dibujar un horizonte recto.
— Dibujar un horizonte recto.
— ¿Cómo se despide un químico al salir del laboratorio?
— ¡Ácido un honor trabajar aquí!
— ¡Ácido un honor trabajar aquí!
— ¿Qué le dice una nube gris a una nube blanca?
— ¡Hoy me siento muy cargada de humor!
— ¡Hoy me siento muy cargada de humor!
— ¿Por qué las puertas nunca cierran la boca?
— Porque tienen bisagras parlanchinas.
— Porque tienen bisagras parlanchinas.
— ¿Qué hace un limón en una fiesta?
— Ponerle acidez al ambiente.
— Ponerle acidez al ambiente.
— ¿Cómo se llama el campeón de apnea en México?
— Tomas Fondo.
— Tomas Fondo.
— ¿Qué le dice un ojo a otro ojo?
— ¡Entre tú y yo hay algo que huele mal!
— ¡Entre tú y yo hay algo que huele mal!
— ¿Por qué los relojes de arena nunca se cansan?
— Porque siempre descansan al revés.
— Porque siempre descansan al revés.
— ¿Qué hace un calcetín en la lavadora?
— Desaparecer misteriosamente.
— Desaparecer misteriosamente.
— ¿Cómo se llama el hermano menor del viento?
— Brisa ligera.
— Brisa ligera.
— ¿Qué le dice una zanahoria a un visor nocturno?
— ¡Gracias por promocionar mis vitaminas!
— ¡Gracias por promocionar mis vitaminas!
— ¿Por qué las sombrillas son tan populares en verano?
— Porque les encanta dar sombra a todos.
— Porque les encanta dar sombra a todos.
— ¿Qué hace un tomate en la autopista?
— Salsa de velocidad.
— Salsa de velocidad.
— ¿Cómo se llama el mago más pequeño del mundo?
— Maguito de bolsillo.
— Maguito de bolsillo.
— ¿Qué le dice una tetera a una taza caliente?
— ¡Estás que hierves, amiga!
— ¡Estás que hierves, amiga!
— ¿Por qué las monedas nunca se pierden del todo?
— Porque siempre ruedan hacia el rincón.
— Porque siempre ruedan hacia el rincón.
— ¿Qué hace un libro abierto en la azotea?
— Estudiar las alturas estelares.
— Estudiar las alturas estelares.
— ¿Cómo se llama el campeón de saltos ornamentales en la piscina?
— Juan Salto.
— Juan Salto.
— ¿Qué le dice una llave a una cerradura complicada?
— ¡Déjame entrar que sé cómo girar!
— ¡Déjame entrar que sé cómo girar!
— ¿Por qué los chistes cortos son los mejores?
— Porque van directo al grano y te arrancan una sonrisa sin demora.
— Porque van directo al grano y te arrancan una sonrisa sin demora.
El poder de una sonrisa en cualquier momento
Disfrutar de una buena colección de humor blanco e ingenioso es una de las mejores formas de desconectar de la rutina diaria, reducir el estrés y conectar con las personas que te rodean. Los chistes cortos recopilados en este espacio han sido seleccionados minuciosamente para ofrecerte dinamismo, agilidad mental y contenido fácil de compartir en aplicaciones de mensajería o redes sociales. Ya sea que necesites romper el hielo en una reunión de trabajo, alegrar la tarde en familia o simplemente pasar un rato entretenido, contar con este repertorio de 250 opciones te garantiza carcajadas instantáneas sin complicaciones.
Preguntas Frecuentes
¿Por qué los chistes cortos son tan populares?
Los chistes cortos son ideales porque van directo al remate, son fáciles de recordar y resultan perfectos para romper el hielo en cualquier conversación o grupo de amigos.
¿Cómo puedo compartir estos chistes fácilmente?
Cada tarjeta de chiste cuenta con un botón interactivo que te permite copiar el texto al portapapeles con un solo clic para pegarlo en WhatsApp, redes sociales o donde prefieras.
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