Chistes negros graciosos

— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo, inteligente y perfecto?
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.

— Mamá, mamá, en el colegio me dicen huérfano.
— ¿Ah, sí? Pues ve preparando tus cosas que te vas de casa.

— Cariño, los niños están llorando porque quieren ir al parque.
— Bueno, pues dales las cenizas y que jueguen en el arenero.

— Papá, ¿qué se siente estar en coma?
— Cállate y respira por el tubo.

— Abuelo, ¿por qué corres tan rápido hacia atrás?
— Para recordar mi juventud.
— ¡Cuidado con el barranco!

— Mamá, en el colegio me odian todos.
— Bueno, hijo, pero recuerda que eres adoptado y la culpa es de tus verdaderos padres.

— Hijo, tu tío Carlos era un hombre muy sabio.
— Pero abuelo, si tío Carlos sigue vivo.
— Exacto, por eso es el único que aprendió a nadar cuando se hundió el barco.

— Papá, ¿por qué mi hermana se llama Rosa?
— Porque a tu madre le encantan las rosas.
— Ah, gracias papá.
— De nada, Cenicienta.

— Mi mujer me dijo que si me iba de fiesta me pediría el divorcio.
— ¿Y qué hiciste?
— Pues buscar una buena agencia de mudanzas.

— Papá, ¿qué es la hipoteca?
— Es cuando firmas un papel para comprar una casa y mueres pagándola.

— Hijo, ve a la cocina y dile a tu madre que baje el volumen de la tele.
— Pero papá, si mamá está sorda desde el accidente.
— Por eso mismo.

— Mi abuelo tiene el corazón de un león... y una prohibición vitalicia de pisar el zoológico.

— ¿Por qué los niños de África no juegan al fútbol?
— Porque cuando la pelota cruza la frontera, se la roban los cascos azules.

— Cariño, ¿te gusta cómo le queda el vestido nuevo a nuestra hija?
— Sí, disimula muy bien las cenizas.

— Papá, ¿qué se siente tener una familia tan unida?
— Muy agobiante, sobre todo cuando nos meten a todos en el mismo nicho.

— Mamá, mamá, ¿el abuelo sabe volar?
— No, hijo, ¿por qué lo dices?
— Porque acaba de saltar por la ventana del décimo piso.

— Mi suegra es como una estrella fugaz.
— ¿Porque brilla mucho?
— No, porque todos piden que desaparezca rápido.

— ¿Por qué los gemelos pelean tanto?
— Porque uno culpa al otro de haber nacido primero.

— Papá, en el colegio me enseñaron a hacer fuego con dos piedras.
— Qué bien, hijo. Ahora vete a calentar la sopa al patio.

— Hijo, recuerda que en esta casa nunca juzgamos a nadie.
— ¿Y el tío Paco?
— Bueno, él no cuenta, está enterrado.

— Cariño, creo que nuestro hijo tiene problemas de autoestima.
— ¿Por qué dices eso?
— Porque se acaba de hacer un test de ADN y salió negativo en la familia.

— Mamá, mamá, ¿puedo salir a jugar con los niños de la calle?
— No, hijo, ya sabes que a tu padre no le gusta que saques la urna.

— Doctor, doctor, ¿qué tal salió la operación?
— ¿Operación? Si apenas iba a revisar la lista de pacientes.

— Doctor, tengo mala memoria y olvido todo muy rápido.
— ¿Desde cuándo le pasa eso?
¿Desde cuándo qué?

— Enfermera, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
— Diez.
— ¿Diez qué? ¿Meses, semanas, días?
— Nueve, ocho, siete...

— Doctor, ¿hay esperanza para mi enfermedad?
— Depende de lo que entienda por esperanza... ¿Ya hizo testamento?

— Doctor, me duele aquí, me duele acá y me duele allá.
— Ah, ya veo... El problema es que usted tiene roto el dedo índice.

— Paciente: Doctor, siento que nadie me hace caso en este hospital.
— Doctor: Que pase el siguiente.

— Oiga doctor, ¿es segura esta operación?
— Mire, el 99% de los pacientes mueren en el quirófano, pero no se preocupe, usted hace el número 100.

— Doctor, vengo a que me revise la vista porque ya no leo bien las letras pequeñas.
— Pues empiece por leer la factura, que ahí viene el monto.

— ¿Por qué los cirujanos usan guantes durante la operación?
— Para no dejar huellas dactilares en el paciente.

— Doctor, me duele mucho el estómago cada vez que como.
— Pues deje de comer, hombre, así de fácil se soluciona.

— Buenos días, vengo a donar sangre.
— Muy bien, ¿de qué tipo?
— Roja, de la normal, a menos que tenga descuento por volumen.

— Doctor, ¿cuál es el diagnóstico?
— Mire, tengo una noticia buena y una mala.
— Empiece por la mala.
— Le quedan 24 horas de vida.
— ¿Y la buena?
— Que debí habérselo dicho ayer.

— Oiga, enfermera, ¿por qué el médico se fue corriendo antes de la cirugía?
— Porque recordó que olvidó apagar la plancha en su casa... y también porque era su primera operación.

— Doctor, me siento muy deprimido, siento que la vida no tiene sentido.
— Entiendo. Mire, compre este boleto de lotería y espere a mañana... si no gana, al menos ya sabrá qué hacer.

— ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
— Porque no tienen agallas.

— Doctor, ¿puedo bañarme con diarrea?
— Hombre, si tiene tanta, hágalo... pero le va a tomar la vida entera llenar la tina.

— Oiga, doctor, ¿el trasplante de cerebro es muy caro?
— Depende de a quién se lo compre: de político cuesta una fortuna porque está completamente virgen.

— Doctor, vine porque tengo los días contados.
— Ah, no se preocupe, aquí en el hospital nos encargamos de que cuenten más rápido.

— ¿Qué hace un médico cuando un paciente entra en paro cardíaco?
— Revisa su póliza de seguro médico antes de buscar el desfibrilador.

— Doctor, tengo un problema grave: creo que soy invisible.
— ¿Quién dijo eso?

— Oiga, enfermera, ¿por qué hay tanto silencio en la morgue?
— Porque nadie discute por el termostato.

— Doctor, ¿por qué tiembla tanto al operar?
— Es que anoche vi una película de terror y me quedé impresionado.

— ¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
— Encontrarse medio gusano.

— ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas desde el barco?
— Porque si se tiran de frente, caen dentro del barco.

— Cariño, ¿tú crees en la vida después de la muerte?
— Sí, de hecho acabo de ver a tu ex cruzando la calle.

— ¿Qué hace un ciego en un tiroteo?
— Lo suyo, ver lo que pasa.

— ¿Por qué los suicidas nunca dejan recado?
— Porque ya mandaron el mensaje definitivo.

— Me robaron la cartera ayer.
— ¿Y viste al ladrón?
— No, pero por lo menos dejó mi acta de defunción limpia.

— ¿Cómo se despide un químico radiactivo?
— Me voy desintegrando poco a poco.

— Oye, ¿sabías que fumar reduce la vida en diez años?
— Menos mal, así no tengo que pagar la hipoteca completa.

— ¿Qué le dice un muerto a otro en el cementerio?
— Nada, porque aquí se viene a descansar, no a charlar.

— ¿Por qué los paracaidistas nunca fallan la primera vez?
— Porque la segunda ya no la cuentan.

— ¿Qué hace un juez antes de dictar la pena de muerte?
— Se toma un café cargado para mantenerse despierto durante el juicio.

— Oiga, oficial, ¿por qué arrestó al hombre que iba en silla de ruedas?
— Porque iba conduciendo bajo los efectos del exceso de velocidad en bajada.

— ¿Por qué los piratas usaban parche en el ojo?
— Para ahorrar en gotas para la conjuntivitis.

— ¿Cuál es la diferencia entre un accidente y una tragedia?
— Que en el accidente tu coche queda inservible y en la tragedia te toca pagarlo.

— ¿Por qué los vampiros odian la comida rápida?
— Porque tarda demasiado en llegar a la vena.

— ¿Qué hace un pez en el fondo del mar cuando explota una bomba nuclear?
— Nada, literalmente nada.

— ¿Por qué las gaviotas vuelan sobre el mar?
— Porque si volaran sobre la bahía se llamarían bagels.

— ¿Cómo se llama el campeón de escondite en el cementerio?
— Nadie lo sabe, nunca lo han encontrado.

— ¿Qué le dice una tumba a otra?
— ¡Ey, tía, estás muy callada hoy!

— Oye, ¿viste el accidente de la autopista?
— Sí, fue espantoso... tanto que el coche quedó más plano que una hoja de papel.

— ¿Por qué los zombis prefieren cerebros inteligentes?
— Porque los demás se aburren leyéndolos.

— ¿Qué es un hámster en una licuadora?
— Una tragedia familiar... y un desastre de limpieza.

— Jefe, vengo a pedirle un aumento de sueldo porque tengo tres familias que mantener.
— ¡Increíble! ¿Y quiénes son?
— La mía, la del vecino y la del casero.

— Oiga compañero, ¿por qué el jefe siempre llega de mal humor los lunes?
— Porque recuerda que tiene que vernos la cara otra vez.

— ¿Cuál es la diferencia entre la muerte y un contrato de prácticas?
— En que con la muerte al menos descansas para siempre.

— Oiga jefe, ¿puedo salir dos horas antes hoy?
— Claro, y de una vez aprovecha para no volver mañana.

— ¿Por qué los programadores confunden Halloween con Navidad?
— Porque Oct 31 es igual a Dec 25... y ambos días te obligan a trabajar horas extra.

— Oye, ¿qué tal tu nuevo empleo en la funeraria?
— Excelente, los clientes jamás se quejan del servicio.

— Jefe, los empleados estamos pensando en irnos a huelga por los salarios de miseria.
— Me parece perfecto, así se ahorran el pasaje de autobús viniendo a la oficina.

— ¿Por qué los contables son excelentes para el humor negro?
— Porque calculan con precisión milimétrica cuándo vas a quebrar.

— Oiga, compañero de cubículo, ¿por qué lleva casco de obra a la oficina?
— Por si el techo se cae antes de que firmen mi despido.

— ¿Qué hace un minero cuando se queda atrapado en el túnel?
— Apaga la linterna para ahorrar batería y descansa un rato.

— Jefe, mi ordenador acaba de explotar en la cara.
— Genial, así te ahorras hacer las diapositivas de la reunión.

— ¿Por qué los sepultureros nunca tienen estrés laboral?
— Porque sus problemas siempre quedan bajo tierra.

— Oye, ¿viste el currículum del nuevo becario?
— Sí, dice que tiene amplia experiencia en la resistencia al sufrimiento.

— ¿Cómo se llama el jefe que despide a todos el viernes por la tarde?
— Optimista de fin de semana.

— Oiga, compañero, ¿cuándo cree que nos den vacaciones?
— Cuando nos jubilemos... o cuando nos despidan, lo que ocurra primero.

— ¿Por qué los bomberos odian los días festivos?
— Porque la gente se divierte demasiado haciendo barbacoas en zonas prohibidas.

— Jefe, necesito un anticipo para pagar la luz.
— Lo siento, aquí no financiamos servicios básicos, solo ilusiones corporativas.

— ¿Por qué los empleados del turno de noche nunca miran por la ventana?
— Porque tienen miedo de ver que el mundo sigue girando sin ellos.

— Oiga, ¿por qué cerraron la cafetería de la empresa?
— Porque descubrieron que el café estaba hecho con agua bendita de la parroquia de enfrente.

— ¿Qué hace un analista de riesgos en un puente colgante?
— Cuenta los tornillos flojos mientras reza para que no pase un camión.

— Jefe, mi compañero de mesa dice que se va a tirar por la ventana.
— Bueno, avísale que limpie su escritorio antes de saltar para que el siguiente lo use limpio.

— ¿Por qué los guardias de seguridad nocturnos son tan callados?
— Porque hablan tanto con los fantasmas que ya se olvidaron del idioma humano.

— ¿Qué hace un leproso en una fiesta disco?
— Deja huella por donde pasa.

— ¿Por qué los mudos celebran tanto el año nuevo?
— Porque por fin pueden gritar en silencio.

— ¿Cómo se dice pelo sucio en japonés?
— Chin-champú.

— ¿Por qué los elefantes se pintan las uñas de rojo?
— Para esconderse entre las fresas... ¿Alguna vez has visto un elefante en una fresera? ¿Ves que funciona?

— ¿Qué le dice un ciego a un sordo?
— ¡Oye, mira cómo baila aquel!
— Y el sordo responde: ¡No grites que te escucho perfectamente!

— ¿Por qué los árboles nunca van al cine?
— Porque siempre los dejan plantados.

— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— Que su esposa le diga que está perdiendo la chispa y lo mande a enterrar.

— ¿Por qué los esqueletos no comen comida picante?
— Porque se les sale por las rendillas de las costillas.

— ¿Qué hace un caracol en una vía del tren?
— Dejar su marca en la historia moderna.

— ¿Por qué los vampiros nunca usan protector solar?
— Porque prefieren dorarse en la sombra eterna.

— ¿Qué le dice una piedra a otra en el camino?
— ¡La vida es dura, pero nosotros somos peores!

— ¿Por qué los piratas odian las matemáticas?
— Porque siempre terminan perdiendo una extremidad en las cuentas.

— ¿Qué hace un oso polar cuando tiene calor?
— Se quita una capa de hielo y se echa una siesta.

— ¿Por qué los fantasmas usan sábanas blancas?
— Porque no tienen presupuesto para ropa de marca.

— ¿Cuál es el colmo de un mudo?
— Que le den una paliza por gritar demasiado en el estadio.

— ¿Qué hace un astronauta cuando se pierde en el espacio?
— Pregunta por la gasolinera más cercana.

— ¿Por qué los flamencos duermen sobre una sola pata?
— Porque si levantan la otra se caen de bruces.

— ¿Qué le dice una taza de café a otra?
— ¡Estás bien tostada, amiga!

— ¿Por qué los peces viven en agua salada?
— Porque la pimienta los hace estornudar.

— ¿Qué hace un payaso en un funeral?
— Intentar hacer reír al difunto, por si acaso despierta.

— ¿Por qué los pingüinos llevan frac todo el año?
— Porque nunca los invitan a fiestas informales.

— ¿Cuál es el colmo de un paracaidista?
— Olvidar el paracaídas y recordar que sabe nadar... en el aire.