Chistes Graciosos y Cortos
Aquí tienes una selección de 130 chistes graciosos y cortos clasificados por temáticas. Encuentra humor apto para toda la ocasión, copia tus preferidos con un solo botón y compártelos con tus amigos o familiares al instante.
Chistes Cortos y Rápidos
— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
— ¡Camarero! Hay una mosca en mi sopa.
— Silencio, señor, o todos querrán una.
— Silencio, señor, o todos querrán una.
— Cariño, ¿estos pantalones me hacen ver gorda?
— No, te hacen ver con un guardarropa muy amplio.
— No, te hacen ver con un guardarropa muy amplio.
— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodísimo.
— No, estoy incomodísimo.
— Doctor, ¿qué tengo?
— Tiene usted una enfermedad muy rara.
— ¿Y es grave?
— No lo sé, déjame buscar en Google.
— Tiene usted una enfermedad muy rara.
— ¿Y es grave?
— No lo sé, déjame buscar en Google.
— ¡Policía, policía! Han robado en mi casa, se llevaron todo.
— ¿Absolutamente todo?
— Sí, hasta la tarea de matemáticas.
— Tranquilo, esa la recuperamos mañana.
— ¿Absolutamente todo?
— Sí, hasta la tarea de matemáticas.
— Tranquilo, esa la recuperamos mañana.
— ¡Amor, hoy me acordé de ti!
— ¿En serio? ¿Cuándo?
— Cuando vi un burro cargando leña.
— ¿En serio? ¿Cuándo?
— Cuando vi un burro cargando leña.
— Oye, ¿cuál es tu fruta favorita?
– La manzana.
– ¿Por qué?
– Porque me da la gana.
– La manzana.
– ¿Por qué?
– Porque me da la gana.
— ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen que soy un distraído.
— Niño, ¡tú vives en la casa de enfrente!
— Niño, ¡tú vives en la casa de enfrente!
— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque ahí están los focos.
— Porque ahí están los focos.
— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— Zumba.
— Zumba.
— Hola, soy paraguayo.
— Hola, yo soy paraguayo también.
— ¿Nos vamos?
— Sí, vámonos.
— Hola, yo soy paraguayo también.
— ¿Nos vamos?
— Sí, vámonos.
— ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
— Chin-champu.
— Chin-champu.
— ¿Qué le dice una pared a otra?
— Nos vemos en la esquina.
— Nos vemos en la esquina.
— Camarero, este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.
— ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur en invierno?
— Porque caminando tardan mucho más.
— Porque caminando tardan mucho más.
— ¡Hijo, vete a comprar pan!
— Papá, pero llueve mucho.
— Anda, ve, que hasta los perros están en la calle.
— Sí, y los gatos también se caen de techo.
— Papá, pero llueve mucho.
— Anda, ve, que hasta los perros están en la calle.
— Sí, y los gatos también se caen de techo.
— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Música ambiental.
— Música ambiental.
— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— No encontrar su corriente de vida.
— No encontrar su corriente de vida.
— ¿Sabes qué hora es?
— Sí, la hora de irse a dormir.
— ¡Vaya, qué puntual es tu reloj!
— Sí, la hora de irse a dormir.
— ¡Vaya, qué puntual es tu reloj!
— Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan inteligente?
— No lo sé, pregúntale a tu abuelo.
— No lo sé, pregúntale a tu abuelo.
— ¿Por qué estás tan triste?
— Porque perdí mi reloj de oro.
— ¿Y no lo has buscado?
— Sí, pero el tiempo vuela.
— Porque perdí mi reloj de oro.
— ¿Y no lo has buscado?
— Sí, pero el tiempo vuela.
— ¿Qué pasa si tiras un libro al mar?
— Que se moja la trama.
— Que se moja la trama.
— Oye, ¿tienes Facebook?
— Sí.
— ¿Cuál es tu nombre?
— El mismo que aquí, pero en internet.
— Sí.
— ¿Cuál es tu nombre?
— El mismo que aquí, pero en internet.
— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— No me mires que me pongo rojo.
— No me mires que me pongo rojo.
— ¿Cómo se despide un químico?
— Ácido un placer.
— Ácido un placer.
— ¿Por qué el libro de matemáticas se suicidó?
— Porque tenía demasiados problemas.
— Porque tenía demasiados problemas.
— ¿Qué hace un pez en el agua?
— Nada.
— Nada.
— ¿Cuál es el colmo de Aladdín?
— Tener mal genio.
— Tener mal genio.
— Hola, ¿vendes café para llevar?
— No, lo servimos aquí.
— Ah, entonces me lo tomo rápido.
— No, lo servimos aquí.
— Ah, entonces me lo tomo rápido.
Chistes de Animales
— ¿Qué le dice una gallina a otra?
— Oye, ¿tú crees en la vida después del huevo?
— Oye, ¿tú crees en la vida después del huevo?
— ¿Por qué los elefantes no usan computadora?
— Porque les da miedo el ratón.
— Porque les da miedo el ratón.
— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.
— Taladrando.
— ¿Cuál es el animal más antiguo?
— La cebra, porque está en blanco y negro.
— La cebra, porque está en blanco y negro.
— ¿Qué le dice un gusano a otro?
— Voy a dar una vuelta a la manzana.
— Voy a dar una vuelta a la manzana.
— ¿Por qué las vacas viajan tanto a la Luna?
— Para ver la Vía Láctea.
— Para ver la Vía Láctea.
— ¿Qué le dice un gato a otro en la oscuridad?
— ¡Miau, qué noche tan negra!
— ¡Miau, qué noche tan negra!
— ¿Por qué los flamencos duermen en una sola pata?
— Porque si levantan la otra, se caen.
— Porque si levantan la otra, se caen.
— ¿Qué le dice un pato a otro pato?
— ¡Estamos empatados!
— ¡Estamos empatados!
— ¿Qué hace un oso polar bajo la lluvia?
— Pues mojarse, como todos.
— Pues mojarse, como todos.
— ¿Cómo se llama el animal que tiene más dientes?
— El ratoncito Pérez.
— El ratoncito Pérez.
— ¿Por qué el perro mueve la cola y el gato no?
— Porque el perro es más inteligente que la cola.
— Porque el perro es más inteligente que la cola.
— ¿Qué le dice una araña a otra en la red?
— Oye, te veo muy conectada hoy.
— Oye, te veo muy conectada hoy.
— ¿Qué le dice un caracol a una tortuga?
— ¡No corras tanto que me mareas!
— ¡No corras tanto que me mareas!
— ¿Por qué las jirafas tienen el cuello tan largo?
— Porque la cabeza les queda muy arriba.
— Porque la cabeza les queda muy arriba.
— ¿Qué hace una vaca en un terremoto?
— Leche batida.
— Leche batida.
— ¿Cuál es el colmo de un leopardo?
— Estar lleno de manchas de dudas.
— Estar lleno de manchas de dudas.
— ¿Qué le dice un mono a otro en la selva?
— ¡Qué calor hace, me voy a quitar la piel!
— ¡Qué calor hace, me voy a quitar la piel!
— ¿Por qué los chanchos viven en el barro?
— Porque en el agua flotan mucho.
— Porque en el agua flotan mucho.
— ¿Qué pasa si cruzas un loro con un tiburón?
— Un animal que te dice de todo antes de morderte.
— Un animal que te dice de todo antes de morderte.
— ¿Qué le dice una mosca a un parabrisas?
— ¡Qué limpio está esto, me voy a estrellar!
— ¡Qué limpio está esto, me voy a estrellar!
— ¿Cómo se llama el campeón de buceo en el fondo del mar?
— Pulpo.
— Pulpo.
— ¿Por qué las serpientes no pueden jugar al fútbol?
— Porque no tienen pies para patear.
— Porque no tienen pies para patear.
— ¿Qué hace un perro bombero?
— ¡Guau-guau! y apaga incendios.
— ¡Guau-guau! y apaga incendios.
— ¿Qué le dice un león a una gacela hambrienta?
— Buenas tardes, plato principal.
— Buenas tardes, plato principal.
— ¿Por qué el gallo canta por la mañana?
— Porque si cantara por la noche asustaría a todos.
— Porque si cantara por la noche asustaría a todos.
— ¿Qué le dice un canguro a otro en invierno?
— ¡Qué frío hace en la bolsa!
— ¡Qué frío hace en la bolsa!
— ¿Cuál es el pez que huele mucho?
— El pez-te.
— El pez-te.
— ¿Por qué los loros repiten todo lo que dicen?
— Porque no tienen opiniones propias.
— Porque no tienen opiniones propias.
— ¿Qué hace un sapo en el espacio?
— ¡Saltos cuánticos!
— ¡Saltos cuánticos!
Chistes de Pepito
— Pepito, dime cinco animales acuáticos.
— Un perro y cuatro peces, profesora.
— Un perro y cuatro peces, profesora.
— Pepito, ¿por qué sacaste un cero en matemáticas?
— Porque la maestra me preguntó cuánto era 2 por 1 y le dije que dos.
— ¿Y no es correcto?
— Sí, pero luego me preguntó al revés, 1 por 2, y le dije que era lo mismo.
— Porque la maestra me preguntó cuánto era 2 por 1 y le dije que dos.
— ¿Y no es correcto?
— Sí, pero luego me preguntó al revés, 1 por 2, y le dije que era lo mismo.
— Profesora, ¿castigaría usted a alguien por algo que no hizo?
— Claro que no, Pepito, jamás.
— Qué alivio, maestra, porque no hice la tarea.
— Claro que no, Pepito, jamás.
— Qué alivio, maestra, porque no hice la tarea.
— Pepito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércoles, profesora.
— Miércoles, profesora.
— Papá, papá, ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
— No lo sé, hijo, y la verdad no me importa.
— No lo sé, hijo, y la verdad no me importa.
— Pepito, conjuga el verbo andar en pasado.
— Yo anduve, tú anduviste, él anduvo...
— ¡Más rápido, Pepito!
— Nosotros caminamos, vosotros corristeis...
— Yo anduve, tú anduviste, él anduvo...
— ¡Más rápido, Pepito!
— Nosotros caminamos, vosotros corristeis...
— Pepito, ¿por qué le hablas al libro de inglés?
— Porque dice en la portada que habla solo.
— Porque dice en la portada que habla solo.
— Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un genio.
— Ay, Pepito, ¡qué orgullo! ¿Y por qué te lo dicen?
— Porque siempre encuentro respuestas equivocadas pero muy originales.
— Ay, Pepito, ¡qué orgullo! ¿Y por qué te lo dicen?
— Porque siempre encuentro respuestas equivocadas pero muy originales.
— Pepito, ¿dónde está el mapa mundi?
— No lo sé, profesora, yo lo guardé en el cajón.
— No lo sé, profesora, yo lo guardé en el cajón.
— Oye Pepito, ¿qué hacías mirando la pared con una regla?
— Quería medir mi altura de ayer a hoy.
— Quería medir mi altura de ayer a hoy.
— Pepito, ¿por qué tu papá está tan enojado?
— Porque compró una tele inteligente y él no sabe encenderla.
— Porque compró una tele inteligente y él no sabe encenderla.
— Pepito, ¿cómo se escribe espejo?
— Con hache, profesora.
— ¡Espejo no lleva hache!
— Ah, bueno, es que como usted dijo que era muda, pensé que se escribía así.
— Con hache, profesora.
— ¡Espejo no lleva hache!
— Ah, bueno, es que como usted dijo que era muda, pensé que se escribía así.
— Pepito, tráeme un vaso de agua por favor.
— Mamá, ¿en vaso limpio o usado?
— En uno limpio, por supuesto.
— Ah, perfecto, entonces lo lavo primero.
— Mamá, ¿en vaso limpio o usado?
— En uno limpio, por supuesto.
— Ah, perfecto, entonces lo lavo primero.
— Pepito, ¿qué parte del cuerpo te gusta más?
— La boca, porque puedo comer chocolate y hablar al mismo tiempo.
— La boca, porque puedo comer chocolate y hablar al mismo tiempo.
— Pepito, ¿por qué tardaste tanto en ir a la tienda?
— Porque me encontré con un amigo que tenía una bicicleta muy lenta.
— Porque me encontré con un amigo que tenía una bicicleta muy lenta.
— Maestro, ¿puedo ir al baño?
— Pepito, se dice "podría ir al baño".
— Bueno, ¿podría ir al baño yo solo?
— Pepito, se dice "podría ir al baño".
— Bueno, ¿podría ir al baño yo solo?
— Pepito, ¿cuál es la capital de Francia?
— La efe, profesora, porque empieza con esa letra.
— La efe, profesora, porque empieza con esa letra.
— Papá, ¿por qué los barcos flotan si son tan pesados?
— Por la densidad, Pepito.
— Ah, con razón yo me hundo cuando me porto mal.
— Por la densidad, Pepito.
— Ah, con razón yo me hundo cuando me porto mal.
— Pepito, ¿qué dice tu boleta de calificaciones?
— Que tengo un gran futuro por delante, porque este año no pasé ninguna materia.
— Que tengo un gran futuro por delante, porque este año no pasé ninguna materia.
— Pepito, ¿por qué le tiraste pan al aire a las palomas?
— Porque quería ver volar los sándwiches.
— Porque quería ver volar los sándwiches.
— Pepito, ¿qué significa "omnívoro"?
— Que come de todo, profesora.
— Dame un ejemplo.
— Mi hermano cuando tiene hambre y no hay comida fresca.
— Que come de todo, profesora.
— Dame un ejemplo.
— Mi hermano cuando tiene hambre y no hay comida fresca.
— Pepito, ¿por qué tienes los zapatos al revés?
— Porque me equivoqué de pies al salir de casa.
— Porque me equivoqué de pies al salir de casa.
— Oye Pepito, ¿por qué tu perro ladra tanto a la luna?
— Porque quiere hablar por satélite.
— Porque quiere hablar por satélite.
— Pepito, ¿qué es la atmósfera?
— Es la capa de aire que nos protege de los meteoritos y de la tarea.
— Es la capa de aire que nos protege de los meteoritos y de la tarea.
— Mamá, mamá, ¿el agua se toma con tenedor?
— No, Pepito, con vaso o cuchara si es sopa.
— Ah, entonces me acabo de tragar un pececito entero.
— No, Pepito, con vaso o cuchara si es sopa.
— Ah, entonces me acabo de tragar un pececito entero.
— Pepito, ¿por qué lloras?
— Porque perdí mi lápiz favorito.
— Pero tienes veinte más en la mochila.
— Sí, pero ninguno escribe chistes tan buenos como ese.
— Porque perdí mi lápiz favorito.
— Pero tienes veinte más en la mochila.
— Sí, pero ninguno escribe chistes tan buenos como ese.
— Pepito, ¿por qué tu mamá te mandó a la escuela en pijama?
— Porque me quedé dormido soñando que estaba en mi cama.
— Porque me quedé dormido soñando que estaba en mi cama.
— Pepito, ¿cuánto es tres por tres?
— Nueve, profesora.
— Muy bien. ¿Y tres por cuatro?
— Doce, maestra.
— Veo que estudiaste.
— Sí, es que las tablas me las sé de memoria hasta la hora del recreo.
— Nueve, profesora.
— Muy bien. ¿Y tres por cuatro?
— Doce, maestra.
— Veo que estudiaste.
— Sí, es que las tablas me las sé de memoria hasta la hora del recreo.
— Pepito, ¿por qué escribes con la mano izquierda si eres diestro?
— Porque la derecha está descansando de escribir tanto.
— Porque la derecha está descansando de escribir tanto.
— Pepito, ¿qué vas a ser de grande?
— Feliz, profesora, lo demás ya se verá.
— Feliz, profesora, lo demás ya se verá.
Chistes de Profesiones y Trabajo
— Doctor, doctor, ¿qué tengo que hacer para adelgazar?
— M mueve la cabeza de izquierda a derecha cuando le ofrezcan comida.
— ¿Cuántas veces?
— Cuantas veces se la ofrezcan.
— M mueve la cabeza de izquierda a derecha cuando le ofrezcan comida.
— ¿Cuántas veces?
— Cuantas veces se la ofrezcan.
— Señor juez, piedad, ¡yo solo robé un pan por hambre!
— Está bien, queda absuelto, pero no vuelva a comer pan en su vida.
— Está bien, queda absuelto, pero no vuelva a comer pan en su vida.
— Oiga, jefe, vengo a pedirle un aumento de sueldo.
— ¿Por qué razón?
— Porque tengo tres empresas detrás de mí buscándome.
— ¿Ah, sí? ¿Qué empresas son?
— La luz, el agua y el gas.
— ¿Por qué razón?
— Porque tengo tres empresas detrás de mí buscándome.
— ¿Ah, sí? ¿Qué empresas son?
— La luz, el agua y el gas.
— Camarero, ¿me pone un filete poco hecho?
— Claro, señor.
— Pero que corra por el plato, ¿eh?
— No se preocupe, le pondré zapatillas.
— Claro, señor.
— Pero que corra por el plato, ¿eh?
— No se preocupe, le pondré zapatillas.
— Profesor, ¿por qué me puso un cero en el examen?
— Porque todas tus respuestas estaban en blanco.
— Ah, vea qué coincidencia, ¡las mías también!
— Porque todas tus respuestas estaban en blanco.
— Ah, vea qué coincidencia, ¡las mías también!
— Ingeniero, ¿cuánto tardará en terminar este puente?
— Unos dos años, si no llueve.
— ¿Y si llueve?
— Entonces tres años, porque el agua moja los planos.
— Unos dos años, si no llueve.
— ¿Y si llueve?
— Entonces tres años, porque el agua moja los planos.
— Oiga, taxista, ¿cuánto cuesta ir al aeropuerto?
— Depende, joven.
— ¿De qué depende?
— De si llegamos vivos o no.
— Depende, joven.
— ¿De qué depende?
— De si llegamos vivos o no.
— Policía, vengo a denunciar que me robaron el coche.
— ¿Vio quién fue?
— No, pero tengo la placa anotada.
— A ver, dígamela.
— Decía: "Ford color rojo".
— ¿Vio quién fue?
— No, pero tengo la placa anotada.
— A ver, dígamela.
— Decía: "Ford color rojo".
— Doctor, tengo un problema, creo que veo doble.
— Muy bien, siéntese en esa silla, por favor.
— ¿En cuál de las dos?
— Muy bien, siéntese en esa silla, por favor.
— ¿En cuál de las dos?
— Camarero, hay un pelo en mi sopa y tiene bigote.
— Disculpe, señor, es que el cocinero se quiso lucir hoy.
— Disculpe, señor, es que el cocinero se quiso lucir hoy.
— Oiga, bombero, ¿dónde es el incendio?
— En la calle principal.
— Pero si mi casa queda a tres cuadras.
— No se preocupe, el fuego va rápido.
— En la calle principal.
— Pero si mi casa queda a tres cuadras.
— No se preocupe, el fuego va rápido.
— Arquitecto, la casa que diseñó tiene un gran defecto.
— ¿Cuál?
— Que no tiene puertas para entrar.
— ¡Excelente! Así nadie podrá entrar a robar.
— ¿Cuál?
— Que no tiene puertas para entrar.
— ¡Excelente! Así nadie podrá entrar a robar.
— Jefe, necesito urgentemente unas vacaciones.
— ¿Vacaciones? ¡Pero si apenas llevas trabajando tres días!
— Sí, pero estoy agotado mentalmente.
— ¿Vacaciones? ¡Pero si apenas llevas trabajando tres días!
— Sí, pero estoy agotado mentalmente.
— Profesor, ¿cómo se dice "gato" en inglés?
— Cat.
— ¿Y "perro"?
— Dog.
— ¿Y "universidad muy grande"?
— Eso no existe en traducción directa.
— Ah, pues el examen decía otra cosa.
— Cat.
— ¿Y "perro"?
— Dog.
— ¿Y "universidad muy grande"?
— Eso no existe en traducción directa.
— Ah, pues el examen decía otra cosa.
— Doctor, ¿es grave lo mío?
— Mire, le quedan diez minutos de vida.
— ¡Dios mío, háaga algo por favor!
— ¿Qué quiere que haga? ¿Un reloj nuevo?
— Mire, le quedan diez minutos de vida.
— ¡Dios mío, háaga algo por favor!
— ¿Qué quiere que haga? ¿Un reloj nuevo?
— Oiga, mesero, este café está frío como el hielo.
— Ah, qué bueno, entonces pida un helado en lugar de café caliente.
— Ah, qué bueno, entonces pida un helado en lugar de café caliente.
— Abogado, dígame la verdad, ¿voy a ir a la cárcel?
— Mire, con las pruebas que tenemos, o salimos libres hoy mismo o nos dan perpetua.
— Qué optimista es usted.
— Mire, con las pruebas que tenemos, o salimos libres hoy mismo o nos dan perpetua.
— Qué optimista es usted.
— Jardinero, ¿por qué las plantas de mi jardín se mueren?
— Porque les habla usted con demasiada seriedad.
— ¿Y qué debo hacer?
— Contarles chistes verdes para que crezcan alegres.
— Porque les habla usted con demasiada seriedad.
— ¿Y qué debo hacer?
— Contarles chistes verdes para que crezcan alegres.
— Fotógrafo, ¿saldré guapo en la foto?
— Mire, yo hago milagros, pero tampoco soy mago.
— Mire, yo hago milagros, pero tampoco soy mago.
— Vendedor, ¿este coche es seguro?
— ¡Totalmente! Tiene frenos de última generación.
— ¿Y si choco?
— Bueno, al menos el coche se detendrá.
— ¡Totalmente! Tiene frenos de última generación.
— ¿Y si choco?
— Bueno, al menos el coche se detendrá.
— Mecánico, mi coche hace un ruido extraño cuando acelero.
— Ah, eso es normal.
— ¿Por qué?
— Porque el coche también está asustado de cómo maneja usted.
— Ah, eso es normal.
— ¿Por qué?
— Porque el coche también está asustado de cómo maneja usted.
— Director de cine, ¿contrataría a un actor sin experiencia?
— Depende, ¿sabe poner caras tristes cuando le pagan poco?
— Sí, perfectamente.
— Depende, ¿sabe poner caras tristes cuando le pagan poco?
— Sí, perfectamente.
— Dentista, me duele muchísimo esta muela.
— Tranquilo, no se preocupe, se la voy a sacar sin dolor alguno.
— Menos mal.
— Para mí, claro, usted va a gritar un poco.
— Tranquilo, no se preocupe, se la voy a sacar sin dolor alguno.
— Menos mal.
— Para mí, claro, usted va a gritar un poco.
— Cartero, ¿por qué trae tantas cartas de amor mías y ninguna de respuesta?
— Porque las de respuesta las vende el buzón de la esquina.
— Porque las de respuesta las vende el buzón de la esquina.
— Científico, ¿para qué sirve este experimento?
— Para demostrar que el agua hierve a cien grados.
— ¿Y antes no se sabía?
— Sí, pero queríamos comprobarlo en este vaso nuevo.
— Para demostrar que el agua hierve a cien grados.
— ¿Y antes no se sabía?
— Sí, pero queríamos comprobarlo en este vaso nuevo.
— Pintor, ¿cuánto cobra por pintar toda la casa?
— Mil dólares.
— ¡Qué caro! Si solo son cuatro paredes.
— Ah, si incluye el suelo y el techo, son dos mil.
— Mil dólares.
— ¡Qué caro! Si solo son cuatro paredes.
— Ah, si incluye el suelo y el techo, son dos mil.
— Programador, ¿cuántos días tardas en arreglar esta app?
— Unos tres días de código continuo.
— ¿Y si te ayudo?
— Entonces tardaremos seis días.
— Unos tres días de código continuo.
— ¿Y si te ayudo?
— Entonces tardaremos seis días.
— Panadero, ¿el pan de hoy está fresco?
— ¡Claro que sí, señora, recién salido del horno!
— Qué pena, porque yo quería uno de ayer para hacer torrijas.
— ¡Claro que sí, señora, recién salido del horno!
— Qué pena, porque yo quería uno de ayer para hacer torrijas.
— Astronauta, ¿qué se siente ver la Tierra desde el espacio?
Se siente muy pequeña, tanto como las ganas de regresar a cenar pizza.
Se siente muy pequeña, tanto como las ganas de regresar a cenar pizza.
— Capitán de barco, ¿hay peligro de naufragio?
— Ninguno, la tormenta se llevó el barco entero, así que ya no hay nada que temer.
— Ninguno, la tormenta se llevó el barco entero, así que ya no hay nada que temer.
Preguntas Frecuentes
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