Chistes Tontos: Los Mejores Chistes Cortos y Malos
¿Buscas desconectar un rato y echarte unas risas? Has llegado al lugar indicado. Aquí tienes una gigantesca recopilación de 145 chistes tontos, cortos y absurdos ordenados por temáticas. Perfectos para contar en reuniones, mandar por WhatsApp o simplemente pasar el rato. Haz clic en el botón de cualquier chiste para copiarlo automáticamente al portapapeles.
1. Chistes de animales tontos
— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? — ¡Zum-ba!
— ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? — El del-fín.
— ¿Qué le dice una foca a otra en el mar? — ¡I love you-foca!
— ¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? — Un palo.
— ¿Qué hace un perro con un taladro? — ¡Taladrando!
— ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? — Porque ahí están los focos.
— ¿Qué le dice un gusano a otro? — Voy a dar una vuelta a la manzana.
— ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? — Chin-ampú.
— ¿Qué hace una vaca en un terremoto? — ¡Leche batida!
— ¿Por qué los flamencos duermen sobre una sola pata? — Porque si levantan la otra, se caen.
— ¿Qué le dice una taza a otra? — ¡Qué tazón tan grande tienes!
— ¿Por qué las gallinas van a la obra? — Para ver cómo pon-en ladrillos.
— ¿Qué le dice un pez a otro? — Nada.
— ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? — El ratoncito Pérez.
— ¿Qué hace un oso en la nieve? — Deshacerse de frío.
— ¿Por qué el elefante no usa ordenador? — Porque le da miedo el ratón.
— ¿Qué le dice una pulga a otra? — ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
— ¿Cómo se llama al animal más pequeño del mundo? — ¡La hormiga atómica!
— ¿Qué le dice un gato a otro? — ¡Miau, miau! — Oye, háblame en cristiano.
— ¿Por qué las vacas viajan tanto en tren? — Porque les gusta la vía láctea.
— ¿Qué hace una serpiente cuando hace flexiones? — ¡Se estira!
— ¿Cuál es el colmo de un gallo? — Tener tos gallina.
— ¿Qué le dice un pato a otro? — ¡Cuac! — ¡Ay, qué coincidencia, iba a decir lo mismo!
— ¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno? — Porque caminando tardan mucho.
— ¿Qué hace un mono en la cocina? — Cocinar monadas.
— ¿Cómo se despide un químico cuando se va? — Ácido un placer.
— ¿Qué le dice un camello a un cactus? — ¡Qué jorobado estás!
— ¿Por qué el león es el rey de la selva? — Porque el burro no quiso.
— ¿Qué hace una rana con una pajita? — ¡Bebe con estilo!
— ¿Cuál es el colmo de un oso? — Que lo dissequen y lo dejen en paños menores.
2. Chistes de comida y bebidas
— ¿Qué hace un tomate en la calle? — ¡Es-tomat-eando!
— ¿Qué le dice el pan al queso? — ¡Contigo, pan y cebolla... no, queso!
— ¿Cómo se cruza el mar un tomate? — En salsa de yate.
— ¿Qué hace una uva negra en el suelo? — Llorar.
— ¿Qué le dice una botella de vino a otra? — ¡Qué corcho tienes encima!
— ¿Por qué el café fue a la policía? — Porque fue asaltado.
— ¿Qué hace una naranja en el Polo Norte? — ¡Hacerse zumo helado!
— ¿Cuál es el colmo de un panadero? — Estar empanado.
— ¿Qué le dice el arroz a la gallina? — ¡A que te pongo los pelos de punta!
— ¿Por qué los plátanos no van solos al banco? — Porque van en racimo.
— ¿Qué hace una patata en una moto? — ¡Patatín, patatán!
— ¿Qué le dice un caramelo a una menta? — ¡Qué fresco te veo!
— ¿Por qué la cebolla hace llorar? — Porque no tiene amigos.
— ¿Qué hace un huevo en el agua hirviendo? — ¡Se pone duro!
— ¿Qué le dice el limón al tequila? — ¡Contigo sí que salgo de fiesta!
— ¿Por qué el melón se casó con la sandía? — Porque era una melonada.
— ¿Qué hace una fresa en el cine? — Ver una película roja.
— ¿Cuál es el colmo de un cocinero? — Quemarse las pestañas leyendo un libro de cocina.
— ¿Qué le dice una galleta a un vaso de leche? — ¡No me mojes que me pongo blanda!
— ¿Por qué los fideos no hablan con los macarrones? — Porque son de otra pasta.
— ¿Qué hace un pepino en el gimnasio? — ¡Hacer pepinillos!
— ¿Qué le dice el aceite al fuego? — ¡Me pones al rojo vivo!
— ¿Por qué el azúcar fue al médico? — Porque tenía la glucosa alta.
— ¿Qué hace una manzana en el suelo? — ¡Manzanilla!
— ¿Cuál es la bebida favorita de los programadores? — El café con Java.
— ¿Qué le dice una hamburguesa a unas patatas fritas? — ¡Menuda pareja hacemos!
— ¿Qué hace un helado en el desierto? — Derretirse de vergüenza.
— ¿Por qué el chocolate nunca está solo? — Porque siempre viene con almendras.
— ¿Qué hace una nuez en la iglesia? — ¡Rezar para que no la rompan!
— ¿Cuál es el colmo de un camarero? — Llamarse Bartolomé y servir en barra.
3. Chistes de colegio y profesores
— Jaimito, ¿qué es la química? — Es lo que nos pasa cuando nos miramos.
— Profesor, ¿me puede castigar por algo que no hice? — Claro que no, Jaimito. — Qué bien, porque no hice los deberes.
— Alumno, conjugate el verbo caminar en pasado. — Yo caminaba, tú caminabas... — En pasado, por favor. — ¡Ayer me pegué una caminata impresionante!
— Papá, papá, en el colegio me llaman tiburón. — ¿Por qué, hijo? — ¡Porque tengo muchos dientes y muerdo!
— ¿Por qué la escoba está tan contenta? — Porque nació para barrer.
— Profesor, ¿cómo se escribe 33 en números romanos? — XXX. — ¡Uf, qué película tan mala!
— ¿Qué le dice un libro de matemáticas a otro? — ¡Cuántos problemas tengo!
— Papá, en el colegio me enseñan a ser sincero. — Muy bien, hijo. — ¡Tu coche nuevo es horrible!
— Maestro, ¿qué significa "inception"? — Significa meter una cosa dentro de otra. — Ah, como mi estuche.
— ¿Por qué las focas del colegio siempre sacan 10? — Porque hacen foc-o en estudiar.
— Alumno, ¿cuánto es dos más dos? — Depende, profesor. ¿Es examen o práctica?
— Mamá, mamá, en el cole me dicen que estoy loco. — ¿Y tú qué haces? — Les persigo con una motosierra.
— ¿Qué le dice un cero a otro cero en la libreta? — ¡Oye, mira qué cinturita tienes!
— Profesor, ¿cuál es el animal de más alto vuelo? — El águila, Jaimito. — Pues yo vi volar a una vaca una vez.
— ¿Por qué el libro de historia siempre está triste? — Porque cuenta puras penas.
— Jaimito, defíneme "transparente". — Lo que se ve a través de ello. — Correcto. Dame un ejemplo. — Una ventana limpia. — Muy bien. — Y los cristales de las gafas de mi abuela.
— ¿Qué hace un lápiz en el recreo? — ¡Dibujar sonrisas!
— Profesor, ¿me deja ir al baño? — Primero dime en qué idioma está escrita la lección. — En español, profesor. — Pues dilo en inglés. — I want to go to the bathroom. — ¡Aprobado!
— ¿Por qué el borrador está siempre cansado? — Porque se pasa el día borrando errores ajenos.
— Mamá, ¿qué tal el primer día de clase? — Bien, hijo, pero la profesora me mandó a la esquina. — ¿Por qué? — Porque no sabía dónde ponerme.
— ¿Qué le dice un bolígrafo a una hoja en blanco? — ¡Contigo escribiré mi historia!
— Alumno, ¿por qué ha llegado tarde? — Es que había un cartel en la esquina que decía "Colegio, despacio, reduzca la velocidad".
— ¿Qué hace una mochila en la fiesta? — ¡Cargar con todo el peso!
— Jaimito, ¿por qué estudias geografía acostado? — Para viajar horizontalmente.
— Profesor, ¿qué es la gravedad? — Lo que nos mantiene pegados al suelo. — Pues a mí hoy me mantiene pegado a la cama.
— ¿Por qué la regla de medir siempre está enojada? — Porque le tocan todas las líneas rectas.
— Alumno, ¿cuál es la capital de Francia? — La 'F', profesor.
— ¿Qué le dice una tiza a la pizarra? — ¡Me dejas blanca!
— Papá, hoy saqué un 10 en el examen. — ¡Qué orgullo, hijo! ¿En qué asignatura? — En un 5 de matemáticas y un 5 de literatura.
— ¿Cuál es el colmo de un profesor de música? — Perder la nota en el examen.
4. Chistes de profesiones absurdos
— Hola, ¿es el servicio de bomberos? — Sí. — ¡Pues vengan rápido, que mi vecino tiene la barbacoa muy alta!
— Oiga doctor, ¿qué tengo? — Tiene usted una pierna de madera. — ¡Menos mal, pensé que era una termita!
— Camarero, hay una mosca en mi sopa. — No se preocupe, señor, nada muy rápido.
— Hola, soy electricista y vengo a revisar los cables. — Ah, pase, pase, pero cuidado con la corriente. — Tranquilo, tengo mucha chispa.
— Policía, policía, ¡han robado en mi coche! — ¿Qué se llevaron? — El volante, el salpicadero y hasta los pedales. — ¡Qué barbaridad! — Sí, y lo peor es que estoy escribiendo esto desde el asiento trasero.
— Oiga taxista, ¿cuánto cobra hasta el aeropuerto? — Depende. Si voy conduciendo yo, 20 euros. Si conduce usted de copiloto gritando, 50.
— Doctor, doctor, ¿qué debo hacer para adelgazar? — Mover la cabeza de izquierda a derecha. — ¿Cuántas veces al día? — Cada vez que le ofrezcan comida.
— Oiga carpintero, ¿cuánto tardará en hacer esta mesa? — Depende de la madera, caballero. — Es de pino. — Ah, entonces tardaré un ratito... o una pino-mitad.
— Camarero, este pollo tiene una pata más corta que la otra. — ¿Y qué pensaba comerse, señor, la pata o el pollo?
— Hola jardinero, ¿me puede plantar un pino? — Claro, ¿dónde quiere el baño?
— Oiga pintor, ¿cómo va la fachada? — De maravilla, señor, ¡estoy dando el toque final! — Pero si apenas ha empezado. — Por eso, para que dure más.
— Doctor, siento que nadie me hace caso. — Que pase el siguiente, por favor.
— Oiga cartero, ¿por qué trae las cartas mojadas? — Es que llovía mucho. — Pero si las metió en el buzón. — Ah, por eso mismo.
— Señor mecánico, mi coche hace un ruido raro: "brum, brum, miau". — Ah, es fácil, tiene un gato atrapado en el motor.
— Abogado, abogado, ¿cuánto cobra por sus consultas? — 100 euros por tres preguntas. — ¿No le parece un poco caro? — Sí, la verdad es que sí. ¿Cuál es su tercera pregunta?
— Camarero, un filete por favor, y que sea tierno. — No se preocupe, señor, voy a hablarle con mucho cariño antes de cocinarlo.
— Hola astronauta, ¿qué se siente al estar en el espacio? — Mucho vacío, pero al menos no hay atascos.
— Oiga barrendero, ¿por qué barre tan rápido? — ¡Porque quiero limpiar mi expediente!
— Doctor, ¿es grave lo mío? — Mire, vamos a hacer una prueba... — ¿De sangre? — No, de valor.
— Oiga albañil, ¿por qué lleva un casco tan grande? — Por si se me cae un ladrillo... o una idea brillante.
— Camarero, hay un pelo en mi sopa. — Tranquilo, señor, la sopa es calva, así que no se preocupe.
— Hola relojero, ¿cuánto cuesta arreglar este reloj? — 50 euros. — ¡Pero si nuevo vale 30! — Ah, es que este tiene valor sentimental.
— Oiga peluquero, córteme el pelo cortito pero que se note moderno. — Claro, póngase esta bolsa en la cabeza.
— Doctor, me duele aquí, aquí y aquí. — Ah, ya veo... tiene usted el dedo roto.
— Oiga bombero, ¿por qué usan casco rojo? — Para que no se nos caigan las ideas al apagar fuegos.
— Camarero, la cuenta por favor. — ¿En efectivo o con tarjeta? — En chistes, si los tiene tan malos como la comida.
— Hola zapatero, ¿tiene zapatos del 45? — No, de esa talla no me quedan. — Vaya, qué pena, con lo bonitos que se ven en el escaparate.
— Oiga marinero, ¿el mar está peligroso? — Nada, está comiendo tranquilamente.
— Doctor, ¿puedo ducharme con diarrea? — Bueno, si tiene tanta fuerza de voluntad, hágalo.
— Oiga fotógrafo, ¿saldré guapo en la foto? — Milagros no hago, caballero, pero haré lo posible.
5. Chistes cortos variados
— ¿Qué hace una abeja en el ordenador? — ¡Pic-ar código!
— Hola, ¿está Agustín? — No, estoy incomodísimo.
— ¿Qué le dice una pared a otra? — ¡Nos vemos en la esquina!
— ¿Cómo se llama el hermano mayor de Bruce Lee? — ¡Bro-coli!
— ¿Qué hace un esqueleto en un armario? — ¡Esconderse de vergüenza!
— Cariño, ¿tengo la nariz grande? — No, tienes una nariz muy sociable, llega a todos lados antes que tú.
— ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos? — Porque se les ve a través de todo.
— ¿Qué le dice una escoba a un recogedor? — ¡Sin ti mi vida no tiene suelo!
— ¿Cuál es el colmo de un electricista? — Que su mujer le ponga los cuernos y no note corriente.
— ¿Qué hace un ordenador en el mar? — ¡Navegar por la red!
— ¿Cómo se dice "perro" en inglés? — Dog. — ¿Y "perro que ladra no muerde"? — Dog que ladra no muerde.
— ¿Qué le dice una farola a otra? — ¡Oye, estás iluminadísima hoy!
— ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas del barco? — Porque si se tiran de frente caen dentro del barco.
— ¿Qué hace una nube en la ducha? — ¡Hacer llover vapor!
— ¿Cuál es el colmo de un enano? — Que le den plantón.
— ¿Qué le dice un zapato a otro? — ¡Qué cansados estamos de caminar!
— ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? — Porque no tienen agallas.
— ¿Qué hace una puerta abierta en el campo? — ¡Dejar pasar el aire fresco!
— ¿Cómo se despide un jardinero? — ¡Nos vemos en las raíces!
— ¿Qué le dice un ojo a otro ojo? — Entre nosotros hay algo.
— ¿Cuál es el colmo de un ciego? — Llamarse Casimiro y vivir en la oscuridad.
— ¿Qué hace una cama en el salón? — ¡Hacerse la sueca!
— ¿Por qué los piratas no confían en las brújulas? — Porque siempre pierden el norte.
— ¿Qué le dice una almohada a la cama? — ¡Menuda cabecita tienes!
— ¡Terminamos los 145 chistes! ¿Te has reído al menos con uno? ¡Pues compártelos!
Reírse de las pequeñas tonterías del día a día es una de las mejores formas de desconectar de la rutina y recargar energía positiva. Esperamos que esta selección de 145 chistes tontos te haya sacado más de una sonrisa y te sirva para alegrarle el día a tus amigos, familiares o compañeros de trabajo. Recuerda que puedes utilizar el botón de copiar en cada tarjeta para enviarlos de forma instantánea por cualquier aplicación de mensajería. ¡Vuelve siempre que necesites una buena dosis de humor absurdo y sano!
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