Chistes Cortos Groseros y Picantes
Si buscas pasar un buen rato sin filtros y con humor directo, aquí tienes una recopilación completa de 69 chistes cortos groseros listos para leer, reír y compartir con tus amigos en cualquier momento.
Chistes de Pareja y Relaciones
#1
— Mi amor, ¿qué te pasa que estás tan callada?
— Nada, idiota, que me acabo de enterar de una infidelidad.
— ¿Y de quién?
— ¡De ti, imbécil!
— Nada, idiota, que me acabo de enterar de una infidelidad.
— ¿Y de quién?
— ¡De ti, imbécil!
#2
— Cariño, ¿tengo la nariz grande?
— No, mi amor.
— ¿Y las orejas?
— Tampoco.
— Entonces, ¿por qué carajos me miras con esa cara de asco?
— No, mi amor.
— ¿Y las orejas?
— Tampoco.
— Entonces, ¿por qué carajos me miras con esa cara de asco?
#3
— Oye, mi amor, ¿por qué nunca me dices que me amas cuando estamos en la cama?
— Porque tengo las manos ocupadas, maldita sea.
— Porque tengo las manos ocupadas, maldita sea.
#4
— Mi amor, soñé que me comprabas un anillo de oro de 24 quilates.
— Pues duérmete otra vez y sueña que te lo pagas tú, perezosa.
— Pues duérmete otra vez y sueña que te lo pagas tú, perezosa.
#5
— ¡Vieja, el perro se comió mis zapatos nuevos!
— ¿Cuáles, imbécil? ¡Si no tienes zapatos nuevos!
— Ah, caray, entonces me puse los tuyos por error.
— ¿Cuáles, imbécil? ¡Si no tienes zapatos nuevos!
— Ah, caray, entonces me puse los tuyos por error.
#6
— Cariño, ¿estoy gorda?
— Estás hermosa, mi vida.
— No me vengas con rodeos de mierda, contesta la pregunta.
— Estás hermosa, mi vida.
— No me vengas con rodeos de mierda, contesta la pregunta.
#7
— ¿Por qué me miras tan feo si yo no te he hecho nada?
— Por respirar, pendejo, eso ya es bastante molestia.
— Por respirar, pendejo, eso ya es bastante molestia.
#8
— Mi amor, ¿qué tal cocino?
— Como los ángeles, mi vida.
— ¿En serio?
— Sí, porque lo que haces es puro misterio que nadie se atreve a probar.
— Como los ángeles, mi vida.
— ¿En serio?
— Sí, porque lo que haces es puro misterio que nadie se atreve a probar.
#9
— Oye, ¿por qué terminaste con tu novio?
— Porque era un imbécil integral.
— ¿Qué te hizo?
— Me dijo que me parecía a su madre. ¡El colmo de la grosería!
— Porque era un imbécil integral.
— ¿Qué te hizo?
— Me dijo que me parecía a su madre. ¡El colmo de la grosería!
#10
— ¡Te odio! ¡Eres el peor error de mi vida!
— Pero si llevamos casados diez años.
— ¡Pues imagínate cuánto me arrepiento cada maldito día!
— Pero si llevamos casados diez años.
— ¡Pues imagínate cuánto me arrepiento cada maldito día!
#11
— Cariño, ¿me ayudas con los trastes?
— No puedo, tengo migraña.
— ¡Pero si ni siquiera has empezado!
— Por eso mismo, me da dolor de cabeza solo pensarlo.
— No puedo, tengo migraña.
— ¡Pero si ni siquiera has empezado!
— Por eso mismo, me da dolor de cabeza solo pensarlo.
#12
— ¿Por qué te casaste conmigo si sabías que era un flojo de mierda?
— Porque quería comprobar si existía alguien peor que mi ex. ¡Y vaya que gané el premio!
— Porque quería comprobar si existía alguien peor que mi ex. ¡Y vaya que gané el premio!
#13
— Oye, idiota, ¿dónde dejaste las llaves del coche?
— En la mesa.
— ¡Ah, caray, es verdad! Menos mal que no te pedí que buscaras mis bragas porque estarías perdido.
— En la mesa.
— ¡Ah, caray, es verdad! Menos mal que no te pedí que buscaras mis bragas porque estarías perdido.
#14
— Mi amor, ¿me queda bien este vestido?
— Te queda de la patada, pero te ves bien.
— ¡Eres un grosero!
— Te queda de la patada, pero te ves bien.
— ¡Eres un grosero!
#15
— ¿Por qué siempre me interrumpes cuando hablo?
— Porque dices puras pendejadas y me da flojera esperar a que termines.
— Porque dices puras pendejadas y me da flojera esperar a que termines.
#16
— Oye, viejo, ¿qué opinas de mi nuevo corte de cabello?
— Que pareces escoba vieja.
— ¡Idiota!
— Que pareces escoba vieja.
— ¡Idiota!
#17
— Amor, ¿por qué me engañaste?
— Porque eres un idiota.
— Bueno, eso no responde a la pregunta de mierda que te hice.
— Porque eres un idiota.
— Bueno, eso no responde a la pregunta de mierda que te hice.
#18
— ¿Me prestas dinero?
— No tengo.
— ¡Pero si acabo de ver tu cartera llena de billetes!
— Ah, esos son de adorno, pendejo.
— No tengo.
— ¡Pero si acabo de ver tu cartera llena de billetes!
— Ah, esos son de adorno, pendejo.
Chistes de la Calle y Situaciones Cotidianas
#19
— Oiga, oficial, ¿por qué me detiene?
— Porque iba a exceso de velocidad, imbécil.
— ¡Ah, caray! ¿Y cómo sabe si iba rápido si usted estaba durmiendo?
— Porque iba a exceso de velocidad, imbécil.
— ¡Ah, caray! ¿Y cómo sabe si iba rápido si usted estaba durmiendo?
#20
— Disculpe, ¿la calle Independencia?
— Siga derecho y cuando se caiga en el bache del tamaño de un cráter, ahí es.
— Siga derecho y cuando se caiga en el bache del tamaño de un cráter, ahí es.
#21
— Vecino, baje la música que son las tres de la mañana.
— ¡Que se joda el vecino de al lado!
— ¡Soy yo, imbécil, el que vive contigo!
— ¡Que se joda el vecino de al lado!
— ¡Soy yo, imbécil, el que vive contigo!
#22
— Oiga, señor taxista, ¿por qué da tantas vueltas?
— Para que conozca la ciudad, pendejo.
— ¡Si vivo aquí desde hace cuarenta años!
— Para que conozca la ciudad, pendejo.
— ¡Si vivo aquí desde hace cuarenta años!
#23
— Joven, ¿me vende un kilo de papas?
— ¿Grandes o chicas?
— Grandes, para que rindan más.
— Ah, pues cómprelas en otra parte porque aquí solo hay porquerías medianas.
— ¿Grandes o chicas?
— Grandes, para que rindan más.
— Ah, pues cómprelas en otra parte porque aquí solo hay porquerías medianas.
#24
— Oiga, compadre, ¿sabe qué hora es?
— Son las diez.
— ¡Qué puntualidad! ¿Y sabe dónde dejé mi coche?
— No, idiota, ¿qué soy, adivino?
— Son las diez.
— ¡Qué puntualidad! ¿Y sabe dónde dejé mi coche?
— No, idiota, ¿qué soy, adivino?
#25
— Disculpe, ¿vende pan?
— Sí, señor.
— ¿Es fresco?
— No, idiota, lo trajimos de la basura de ayer. ¡Claro que es fresco!
— Sí, señor.
— ¿Es fresco?
— No, idiota, lo trajimos de la basura de ayer. ¡Claro que es fresco!
#26
— Oiga, mesero, esta sopa tiene pelos.
— Pues qué quería, pendejo, ¿que fuera un plato de mariscos calvo?
— Pues qué quería, pendejo, ¿que fuera un plato de mariscos calvo?
#27
— Mesero, hay una mosca en mi sopa.
— Cállese la boca, imbécil, que los demás clientes van a querer una también.
— Cállese la boca, imbécil, que los demás clientes van a querer una también.
#28
— Oiga, doctor, tengo un problema grave: se me olvidan las cosas.
— ¿Desde cuándo le pasa esto?
— ¿El qué cosa, doctor?
— ¿Desde cuándo le pasa esto?
— ¿El qué cosa, doctor?
#29
— Doctor, ¿qué tengo?
— Tiene usted una infección estomacal de la patada.
— ¿Y es grave?
— No tanto como su cara, pero ahí va.
— Tiene usted una infección estomacal de la patada.
— ¿Y es grave?
— No tanto como su cara, pero ahí va.
#30
— Oiga, peluquero, córteme el pelo pero rápido que tengo prisa.
— Cállate y estate quieto, idiota, o te dejo calvo.
— Cállate y estate quieto, idiota, o te dejo calvo.
#31
— Policía, ¡auxilio! ¡Me acaban de robar el coche!
— ¿Vio quién fue?
— No, pero alcancé a ver las placas del ladrón.
— ¡Pues anótelas, imbécil, para buscarlo!
— ¿Vio quién fue?
— No, pero alcancé a ver las placas del ladrón.
— ¡Pues anótelas, imbécil, para buscarlo!
#32
— Joven, ¿cuánto cuesta este libro de autoayuda?
— Cuesta cien pesos.
— ¿Y sirve para algo?
— Si fuera útil, costaría un millón, idiota.
— Cuesta cien pesos.
— ¿Y sirve para algo?
— Si fuera útil, costaría un millón, idiota.
#33
— Oiga, chofer del autobús, ¿este microbús me lleva al centro?
— No, pendejo, te lleva a dar un paseo por el infierno si sigues preguntando tonterías.
— No, pendejo, te lleva a dar un paseo por el infierno si sigues preguntando tonterías.
#34
— Vecino, ¿me presta su taladro?
— No.
— ¡Qué grosero eres!
— Grosero tú que vienes a pedir mis cosas a estas horas, patán.
— No.
— ¡Qué grosero eres!
— Grosero tú que vienes a pedir mis cosas a estas horas, patán.
#35
— Oiga, cajero del banco, quiero retirar quinientos pesos.
— Pase su tarjeta.
— Se me olvidó la clave.
— Pues váyase a su casa a recordarla, idiota, que hay fila.
— Pase su tarjeta.
— Se me olvidó la clave.
— Pues váyase a su casa a recordarla, idiota, que hay fila.
#36
— Disculpe, ¿vende boletos para el cine?
— Sí.
— ¿Para qué película?
— Para la que usted quiera, imbécil, si para eso está la taquilla.
— Sí.
— ¿Para qué película?
— Para la que usted quiera, imbécil, si para eso está la taquilla.
Chistes de Borrachos y Bares
#37
— Cantinero, ¡sírvame otro trago que mi mujer me espera en casa y me va a linchar!
— ¿Otra vez borracho?
— ¡Cállate y sirve, que la golpiza ya me la gané!
— ¿Otra vez borracho?
— ¡Cállate y sirve, que la golpiza ya me la gané!
#38
— Oiga, borracho, ¿por qué abraza ese poste de luz?
— ¡Déjame en paz, idiota, que estoy esperando a que baje mi novia!
— ¡Déjame en paz, idiota, que estoy esperando a que baje mi novia!
#39
— Compadre, ¿por qué toma tanto?
— Para olvidar mis penas, güey.
— ¿Y ya las olvidó?
— ¡No, ahora las malditas nadan y se burlan de mí!
— Para olvidar mis penas, güey.
— ¿Y ya las olvidó?
— ¡No, ahora las malditas nadan y se burlan de mí!
#40
— Oiga, cantinero, ¿tiene cerveza sin alcohol?
— Sí.
— Ah, perfecto, entonces deme una bien cargada de veneno para olvidar la sed.
— Sí.
— Ah, perfecto, entonces deme una bien cargada de veneno para olvidar la sed.
#41
— Borracho, ¿sabe qué hora es?
— Son las... ¡muchas, carajo!
— Pero si el reloj marca las dos.
— ¡Pues que se calle el maldito reloj!
— Son las... ¡muchas, carajo!
— Pero si el reloj marca las dos.
— ¡Pues que se calle el maldito reloj!
#42
— Oiga, amigo, se le cayó la cartera.
— Déjala ahí, imbécil, ya está vacía de todas formas.
— ¡Pero traía sus documentos!
— ¡Peor tantito, que se pudran!
— Déjala ahí, imbécil, ya está vacía de todas formas.
— ¡Pero traía sus documentos!
— ¡Peor tantito, que se pudran!
#43
— ¿Por qué vienes a estas horas tan borracho?
— ¡Culpab... culpa del tequila, vieja!
— ¡Idiota, si llegaste caminando desde la cantina de la esquina!
— ¡Culpab... culpa del tequila, vieja!
— ¡Idiota, si llegaste caminando desde la cantina de la esquina!
#44
— Cantinero, deme un tequila para olvidar.
— ¿Olvidar qué?
— ¡No me acuerdo, pendejo, por eso pido el trago!
— ¿Olvidar qué?
— ¡No me acuerdo, pendejo, por eso pido el trago!
#45
— Oiga, compadre, ¿por qué reza frente al espejo?
— Porque creo que este güey que está enfrente me va a robar la botella.
— Porque creo que este güey que está enfrente me va a robar la botella.
#46
— Oye, borracho, ¿te tomas la molestia de caminar derecho?
— No, idiota, la molestia me la tomo arrastrándome por el suelo.
— No, idiota, la molestia me la tomo arrastrándome por el suelo.
#47
— Cantinero, ¿cuánto le debo?
— Doscientos pesos.
— ¿Tan caro? ¡Mejor cóbreme en especie y llévese a mi suegra!
— Doscientos pesos.
— ¿Tan caro? ¡Mejor cóbreme en especie y llévese a mi suegra!
#48
— Oiga, compadre, ¿por qué llora?
— Porque se me cayó la cerveza al suelo.
— No sea llorón, imbécil, vamos por otra.
— ¡Pero si era la última botella del bar!
— Porque se me cayó la cerveza al suelo.
— No sea llorón, imbécil, vamos por otra.
— ¡Pero si era la última botella del bar!
#49
— Oiga, policía, detenga a ese borracho que va manejando en sentido contrario.
— ¿Uno solo?
— ¡No, imbécil, van cientos!
— ¿Uno solo?
— ¡No, imbécil, van cientos!
#50
— Cantinero, deme algo fuerte para los nervios.
— ¿Tequila o whisky?
— Lléveme a la chingada, deme alcohol puro de curación.
— ¿Tequila o whisky?
— Lléveme a la chingada, deme alcohol puro de curación.
#51
— Oye, compadre, ¿cómo amaneciste hoy?
— Como los grandes.
— ¿A poco? ¿Con resaca legendaria?
— No, pendejo, con ganas de mandar todo al diablo.
— Como los grandes.
— ¿A poco? ¿Con resaca legendaria?
— No, pendejo, con ganas de mandar todo al diablo.
#52
— Oiga, cantinero, ¿por qué el whisky está tan caro?
— Por la inflación, idiota.
— Ah, caray, pensé que era por los impuestos de mierda.
— Por la inflación, idiota.
— Ah, caray, pensé que era por los impuestos de mierda.
#53
— Borracho, ¿qué hace tirado en la banqueta?
— Descansando de la caminata, imbécil.
— ¡Pero si apenas dio dos pasos desde la puerta del bar!
— Descansando de la caminata, imbécil.
— ¡Pero si apenas dio dos pasos desde la puerta del bar!
#54
— Oiga, compadre, ¿sabe por qué los borrachos nunca se caen?
— ¿Por qué?
— Porque la tierra gira más rápido para que nos mantengamos firmes, idiota.
— ¿Por qué?
— Porque la tierra gira más rápido para que nos mantengamos firmes, idiota.
Chistes de Trabajo y Jefes
#55
— Jefe, vengo a pedirle un aumento de sueldo.
— ¿Estás loco, imbécil? ¡Si apenas y trabajas!
— Por eso mismo, jefe, ¡el esfuerzo físico me desgasta!
— ¿Estás loco, imbécil? ¡Si apenas y trabajas!
— Por eso mismo, jefe, ¡el esfuerzo físico me desgasta!
#56
— Oye, empleado, ¿por qué llegas tarde otra vez?
— Es que el tráfico estaba de la patada, jefe.
— ¡Vives a dos cuadras, idiota!
— Es que el tráfico estaba de la patada, jefe.
— ¡Vives a dos cuadras, idiota!
#57
— Jefe, ¿puedo salir temprano hoy?
— Ni lo sueñes, pendejo.
— Bueno, entonces fingiré que trabajo con más ganas mientras duermo en mi escritorio.
— Ni lo sueñes, pendejo.
— Bueno, entonces fingiré que trabajo con más ganas mientras duermo en mi escritorio.
#58
— Oiga, licenciado, ¿qué opina de mi rendimiento laboral?
— Que eres un desastre total, pero cobras barato.
— ¡Gracias por el cumplido, jefe!
— Que eres un desastre total, pero cobras barato.
— ¡Gracias por el cumplido, jefe!
#59
— Empleado, ¿por qué hizo este informe con tantas faltas de ortografía?
— Para que coincida con su nivel intelectual, jefe.
— Para que coincida con su nivel intelectual, jefe.
#60
— Oiga, jefe, ¿cuándo me va a dar vacaciones?
— Cuando cumplas metas, idiota.
— Ah, caray, entonces me jubilaré sin conocer la playa.
— Cuando cumplas metas, idiota.
— Ah, caray, entonces me jubilaré sin conocer la playa.
#61
— Empleado nuevo, ¿sabe hacer Excel?
— Sí, jefe.
— A ver, multiplique ceros por pendejadas.
— Listo, ya me dio su sueldo.
— Sí, jefe.
— A ver, multiplique ceros por pendejadas.
— Listo, ya me dio su sueldo.
#62
— Jefe, el cliente de la mesa tres dice que la comida está asquerosa.
— ¿Y qué le dijiste?
— Que no se queje tanto, si él pidió esa porquería.
— ¿Y qué le dijiste?
— Que no se queje tanto, si él pidió esa porquería.
#63
— Oiga, compañero de oficina, ¿por qué siempre duermes en el trabajo?
— Porque el jefe paga por horas, no por rendimiento, idiota.
— Porque el jefe paga por horas, no por rendimiento, idiota.
#64
— Jefe, necesito un adelanto de nómina.
— ¿Para qué, pendejo?
— Para pagar las deudas que contraje por trabajar con este sueldo miserable.
— ¿Para qué, pendejo?
— Para pagar las deudas que contraje por trabajar con este sueldo miserable.
#65
— Oiga, licenciado, ¿por qué me despiden si soy el que más trabaja?
— Porque eres el único que se da cuenta de que todos los demás roban, idiota.
— Porque eres el único que se da cuenta de que todos los demás roban, idiota.
#66
— Empleado del mes, ¿cuál es su secreto para el éxito?
— Ignorar al jefe y hacer como que te importa un rábano todo, pendejo.
— Ignorar al jefe y hacer como que te importa un rábano todo, pendejo.
#67
— Jefe, ¿puedo faltar mañana por duelo?
— ¿De quién?
— De tener que venir a trabajar otra vez con su cara de amargado.
— ¿De quién?
— De tener que venir a trabajar otra vez con su cara de amargado.
#68
— Oiga, compañero, ¿qué tal el nuevo jefe?
— Un hijo de puta de primera categoría.
— Oye, ¿sabes que soy su hermano?
— ¡Ah, caray! Entonces es una excelente persona, de verdad.
— Un hijo de puta de primera categoría.
— Oye, ¿sabes que soy su hermano?
— ¡Ah, caray! Entonces es una excelente persona, de verdad.
#69
— Jefe, aquí está mi renuncia irrevocable.
— ¿Por qué te vas, imbécil?
— Porque prefiero morirme de hambre que aguantar sus estupideces un día más.
— ¿Por qué te vas, imbécil?
— Porque prefiero morirme de hambre que aguantar sus estupideces un día más.
El humor sin censura como válvula de escape
El humor ácido y directo ha formado parte de la cultura popular durante generaciones. Lejos de buscar la ofensa formal, este tipo de chistes cortos funcionan como una herramienta social para desahogar tensiones cotidianas, burlarse de los problemas laborales, de pareja o de la propia rutina diaria. La brevedad de los textos permite compartirlos de forma instantánea mediante aplicaciones de mensajería o redes sociales, convirtiéndolos en un recurso excelente para romper el hielo en grupos de confianza donde la complicidad y la falta de filtros son la norma.
Preguntas Frecuentes
¿Se pueden copiar todos los chistes fácilmente?
Sí, cada tarjeta cuenta con un botón interactivo equipado con tecnología nativa para copiar el texto directamente al portapapeles con un solo toque o clic, sin necesidad de instalaciones adicionales.
¿Este contenido es apto para todo público?
No, esta recopilación está enfocada en un público adulto debido al uso de lenguaje coloquial, groserías y un tono de humor negro e irreverente.
¡Copiado con éxito!
⚠️ Humor sin filtros