Chistes de Meseros Cortos y Muy Divertidos

— ¡Mesero, hay una mosca en mi sopa!
— No se preocupe, caballero, por lo que pagó no creo que se comience a quejar del zoológico entero.

— ¡Mesero, esta sopa está incomible!
— Espere un momento, por favor, ahora mismo llamo al chef para que la pruebe.
— ¡Pues traiga otra cuchara!

— ¡Mesero! Hay una cucaracha en mi ensalada.
— ¿Y qué quiere que haga, caballero? ¿Que le ponga la música para que baile?

— ¡Mesero, hay un pelo en mi sopa!
— Ay, señor, disculpe. Es que el cocinero se emocionó tanto preparando el plato que hasta dejó la peluca.

— ¡Mesero, un pelo en mi sopa!
— Tranquilo, señor, seguro es un descuento en vellos. Digo, vellos recuerdos de la abuela.

— ¡Mesero, mi sopa tiene una mosca muerta!
— Es normal, señor. Con lo caliente que está el caldo, no creo que haya tenido tiempo de aprender a nadar.

— ¡Mesero, hay un botón en mi sopa!
— Ah, disculpe, se le debió caer al sastre que nos hizo los uniformes.
— ¡Pues menos mal que no se le cayó la bragueta!

— ¡Mesero, esta sopa sabe a rayos!
— Qué raro, señor, si acaba de salir de la cocina y el clima está templado.

— ¡Mesero, la sopa está fría como el hielo!
— Imposible, señor. Le aseguramos que la calentamos en el microondas durante tres segundos exactos.

— ¡Mesero, hay una mosca haciendo esquí acuático en mi sopa!
— Pues pague la entrada y déjela disfrutar de sus vacaciones.

— ¡Mesero, mi sopa no tiene sal!
— Pruebe bien, señor. La sal está ahí, lo que pasa es que es invisible.

— ¡Mesero, hay una abeja nadando en mi té!
— Bueno, señor, es que pidió té con miel y la abeja quiso venir a supervisar el proceso.

— ¡Mesero, este filete está lleno de grasa!
— No es grasa, señor, es el cariño concentrado del carnicero.

— ¡Mesero, hay una uña en mi puré!
— Disculpe, señor. Es que el cocinero es un poco descuidado con la manicura.

— ¡Mesero, mi café tiene una mosca!
— Tranquilo, con lo amargo que está el café, la mosca seguro se está tomando un laxante.

— ¡Mesero, este pescado sabe raro!
— ¿Raro? Si ayer mismo estaba nadando en el mar.
— Pues entonces debió perder la memoria en el camino.

— ¡Mesero, hay un tornillo en mi guiso!
— Ah, con razón no encontraba la tuerca. ¡Tráigamelo para armar la silla!

— ¡Mesero, mi pan está duro como una piedra!
— Claro, señor, es que es pan de centeno... centenario.

— ¡Mesero, el tenedor está sucio!
— No se preocupe, señor, use el otro extremo que está limpio.

— ¡Mesero, este vino sabe a vinagre!
— Felicitaciones, señor. Pidió el vino más viejo de la bodega y maduró demasiado rápido.

— ¡Mesero, hay una hoja seca en mi ensalada!
— Es la ensalada de otoño, señor. Muy exclusiva.

— ¡Mesero, este plato está tan caliente que quema!
— Pues sople, señor, que el viento de su boca es gratis.

— ¡Mesero, el vaso está sucio por fuera!
— Ah, no se preocupe, lo sucio por dentro está del otro lado.

— ¡Mesero, mi postre tiene una piedra!
— ¿Y qué esperaba por ese precio? ¿Un diamante?

— ¡Mesero, hay una pluma en mi pollo!
— Bueno, señor, recuerde que el pollo era un ave antes de pasar por la sartén.

— Mesero, ¿qué me recomienda para la cena?
— Que coma en su casa, señor, la comida de hoy está espantosa.

— Oiga, mesero, ¿el pollo es del día?
— Sí, señor, y si tiene suerte, a lo mejor hasta fue ayer.

— Mesero, ¿por qué este pato tiene una sola pata?
— Porque en la cocina nos gusta cocinar al pato de pie, señor.

— Mesero, tráigame un café sin crema.
— Lo siento, señor, no nos queda crema. ¿Se lo puedo traer sin leche?

— Oiga, mesero, ¿cuánto cuesta el menú?
— Depende, señor. ¿Tiene hambre o viene a mirar?

— Mesero, quiero un filete muy jugoso.
— Perfecto, señor, se lo traeré nadando en su propio jugo.

— Mesero, ¿por qué tardó tanto en traerme la sopa?
— Es que el cocinero la preparó desde cero, literalmente.

— Mesero, ¿este pescado es fresco?
— ¡Tan fresco que si le grita, seguro le contesta!

— Mesero, ¿me puede cambiar este tenedor? Está doblado.
— Claro, señor, espere a que doble el cuchillo también.

— Mesero, ¿tienen chicle de menta?
— No, señor, pero si mastica un billete de dólar con ajo, sabrá parecido.

— Mesero, ¿puedo pagar con tarjeta de crédito?
— Sí, señor, pero recuerde que aquí cobramos un extra por el estrés del datáfono.

— Mesero, ¿por qué la carne está tan dura?
— Porque la vaca era muy terca, señor.

— Mesero, ¿cuál es la especialidad de la casa?
— Las equivocaciones en la cuenta, señor. Casi nunca fallan.

— Mesero, hay una oruga en mi ensalada.
— Tranquilo, señor, la oruga no le va a cobrar extra por el hospedaje.

— Mesero, ¿me trae la carta, por favor?
— Claro, señor. Mire, la reina de corazones y el as de picas.

— Mesero, ¿qué es este bicho en mi plato?
— Es un extra de proteína, cortesía de la gerencia.

— Mesero, ¿el café está caliente?
— Tan caliente que quema, señor.
— Menos mal, porque pedí un helado.

— Mesero, ¿por qué hay un músico tocando el violín cerca de mi sopa?
— Para que la sopa se sienta acompañada y no se enfríe tan rápido.

— Mesero, este vaso tiene una marca de labios.
— Disculpe, señor, es que el barman es muy cariñoso con los vasos.

— Mesero, quiero un plato de sopa pero sin caldo.
— Entendido, señor: un plato vacío con muchas ganas de triunfar.

— Mesero, ¿me da una servilleta?
— No tenemos, señor, pero puede usar la manga de su chaqueta.

— Mesero, ¿este postre engorda?
— Solo si se lo come, señor. Si lo mira fijamente, adelgaza.

— Mesero, el camarero anterior era más amable.
— Ah, disculpe, es que él ya cobró la propina y yo todavía no.

— Mesero, ¿dónde está el baño?
— Al fondo a la derecha, justo al lado de la paciencia del cocinero.

— Mesero, ¿tienen platos hondos?
— Sí, señor, pero se cayeron al fondo del mar y no podemos sacarlos.

— ¡Mesero! Un café solo.
— ¿Y para su acompañante?
— También solo, que no vino.

— Mesero, ¿cuánto le debo?
— 50 dólares, señor.
— ¡Pero si solo comí pan con agua!
— Ah, es que el pan estaba aplaudido por el chef.

— Mesero, la cuenta.
— Enseguida, señor. ¿La quiere con IVA o sin IVA?
— Con alegría, si es posible.

— Mesero, ¿por qué me mira tan feo?
— Disculpe, señor, es que mi vocación era la actuación dramática.

— Mesero, un huevo pasado por agua.
— Claro, señor. ¿De río o de mar?

— Mesero, hay una mosca en mi vaso de vino.
— ¡Qué suerte! Así comparte la bebida con usted.

— Mesero, ¿me trae una manzana?
— ¿Para comer o para lanzar al profesor?
— Para comer, gracias.

— Mesero, ¿por qué el pollo cruzó la carretera?
— No lo sé, pero seguro iba directo a nuestra sartén.

— Mesero, tráigame un bocadillo de jamón, pero que el jamón hable.
— ¿Para qué, señor?
— Para que me cuente chistes mientras como.

— Mesero, este vaso está medio vacío.
— Qué pesimista, señor. Piense que está medio lleno.

— Mesero, ¿qué hora es?
— La hora de pagar la cuenta, señor.

— Mesero, la sopa quema muchísimo.
— Sople, señor, sople.
— ¡Si soplo salpico al de enfrente!

— Mesero, ¿el agua es mineral?
— Sí, señor, sacada directamente de la piedra más dura.

— Mesero, mi sopa tiene un tornillo.
— ¡Ah, con razón el ventilador de la cocina no paraba de temblar!

— Mesero, ¿hay postre gratis si adivino cuántos granos de arroz hay en el plato?
— No, señor, pero hay una escoba esperando si los derrama.

— Mesero, ¿por qué la carne tiene tantos agujeros?
— Porque es queso suizo disfrazado de bistec, señor.

— Mesero, un vaso de leche.
— ¿De cabra, de vaca o de almendras?
— De la que esté más contenta.

— Mesero, ¿cuánto cuesta el plato del día?
— 15 dólares, señor.
— ¿Y si me como solo la mitad?
— Siguen siendo 15, la otra mitad se la regalamos al perro.

— Mesero, mi bistec está muy tierno.
— Qué bueno, señor.
— Sí, tanto que todavía está pidiendo pasto.

— Mesero, quiero un plato lleno de risas.
— Lo siento, señor, aquí solo servimos comida, las risas corren por cuenta de los chistes que lee.

— Mesero, ¿el helado es de vainilla?
— Sí, señor.
— ¿Y por qué sabe a chocolate?
— Porque la vaca comió cacao.

— Mesero, tráigame una servilleta de hilo.
— No tenemos, señor, pero le puedo tejer una con paciencia.

— Mesero, ¿por qué la mesa cojea?
— Porque tiene frío, señor. Déjela que tiemble un poco.

— Mesero, ¿me da un vaso de agua?
— Con o sin hielo, señor?
— Con hielo, para que flote el dolor.

— Mesero, ¿esta sopa fue hecha hoy?
— No, señor, fue hecha con mucho amor... ayer por la noche.

— ¡Mesero! Hay una mosca haciendo natación sincronizada en mi sopa.
— Pues déjela competir, que lleva entrenando todo el día.

— Mesero, ¿por qué mi bistec tiene forma de mapa de España?
— Porque el cocinero es muy patriota, señor.

— Mesero, mi sopa está tan salada que el mar muerto parece un charco.
— Bueno, señor, al menos tiene sabor a mar profundo.

— Mesero, ¿puedo hablar con el chef?
— Imposible, señor. Está encerrado en la cocina llorando porque probó su propia comida.

— Mesero, este pollo tiene sabor a plástico.
— Lógico, señor, con lo caro que está el campo, ahora los alimentamos con juguetes reciclados.

— Mesero, hay una moneda de diez centavos dentro de mi hamburguesa.
— ¡Qué suerte tiene! Es el premio mayor del menú del día.

— Mesero, mi café parece barro.
— ¿Y qué esperaba, señor? Lo acabo de moler directamente del suelo.

— Mesero, la carne está tan dura que puedo construir una casa con ella.
— Pues aproveche, que el ladrillo está carísimo.

— Mesero, hay una huella digital en mi plato.
— Ah, disculpe, es que el chef quería dejar su firma artística en la comida.

— Mesero, este puré tiene grumos más grandes que montañas.
— Son estribaciones culinarias, señor, disfrute del paisaje.

— Mesero, mi sopa se está moviendo sola.
— No se preocupe, es que le echamos demasiada levadura al caldo.

— Mesero, ¿por qué la cuenta dice 200 dólares si solo pedí agua?
— Ah, es que el agua mineral incluye la tasa de propiedad del manantial.

— Mesero, este pescado huele mal.
— Pues hágale respiración boca a boca, a lo mejor revive.

— Mesero, el pan tiene una mordida.
— Disculpe, señor, es que el control de calidad es muy estricto por aquí.

— Mesero, mi helado se derritió antes de llegar a la mesa.
— Qué eficiente, señor. ¡Ya llegó en formato líquido para beberse con pajita!