Chistes Blancos: Los Mejores y Más Sanos para Reír

— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo, inteligente y perfecto?
— No lo sé, hijo, tendrías que preguntarle a tu abuelo.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— ¡Zumba!

— ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
— La cebra, porque está en blanco y negro.

— ¿Qué le dice una foca a otra en la playa?
— ¡Iva a saludarte, pero se me hizo tarde!

— ¿Por qué las gaviotas vuelan sobre el mar?
— Porque si volaran sobre la bahía se llamarían bagaviotes.

— ¿Qué le dice un caracol a otro en plena tormenta?
— ¡Me voy a mudar de caparazón, este gotea!

— ¿Cómo se llama un oso sin dientes?
— Osito gominola.

— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.

— ¿Por qué los elefantes no usan computadora?
— Porque les da miedo el ratón.

— ¿Qué le dice una gallina a otra frente a un espejo?
— ¡Ay, mira, un huevo con patas!

— ¿Cuál es el pez que huele mucho?
— ¡El pez apestoso!

— ¿Qué pasa si cruzas un gato con un limón?
— Un minino ácido.

— ¿Por qué las vacas viajan tanto en avión?
— Para ver el mundo y pastar en las alturas.

— ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
— Voy a dar una vuelta a la manzana.

— ¿Cómo se despide un químico de su laboratorio?
— Ácido un placer.

— ¿Qué hace un pato en el agua?
— ¡Nada!

— ¿Por qué las jirafas tienen el cuello tan largo?
— Porque la cabeza les queda muy arriba.

— ¿Cuál es el colmo de un pastor?
— Tener los dientes de leche.

— ¿Qué le dice una araña a otra en la red?
— Te mando un zumbido web.

— ¿Por qué los peces viven en agua salada?
— Porque la pimienta los hace estornudar.

— Pepito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércoles, maestra.

— Profesor, ¿qué significa 'inopia'?
— No lo sé, alumno.
— ¡Qué bien, estamos en buena compañía!

— Profesor de música, ¿puedo tocar la flauta?
— Sí, pero sin soplar.
— Ah, perfecto.

— Alumno, ¿por qué llegó tarde hoy?
— Porque el despertador sonó muy temprano y me dio pena despertarlo.

— Profesora, ¿puedo ir al baño?
— Primero conjuga el verbo 'ir', Pepito.
— Yo voy, tú vas, él va...
— ¡Más rápido!
— Yo fui, tú fuiste, él fue...
— ¡En inglés!
— I go to the bathroom please!

— Pepito, dígame un sinónimo de desastre.
— El examen de matemáticas de ayer, maestra.

— Maestro, ¿usted me castigaría por algo que no hice?
— Claro que no, Pepito.
— Uf, qué alivio, porque no hice la tarea.

— ¿Qué hace un libro en el suelo de la clase?
— ¡Descansando de tanto leer!

— Mamá, en el colegio me llaman despistado.
— Niño, ¡si tú vives en la casa de al lado!

— Pepito, defina la palabra 'fe'.
— Es lo que tengo de aprobar este curso sin estudiar.

— ¿Por qué el libro de matemáticas se suicidó?
— Porque tenía muchos problemas.

— Maestra, ¿cómo se escribe 'pánfilo'?
— Con acento en la 'a', Pepito.
— Ah, gracias.

— Alumno, conjugue el verbo caminar.
— Yo camino, tú caminas...
— Más despacio, por favor.
— Yo ca-mi-no, tú ca-mi-nas...

— Papá, en la escuela me enseñaron a sumar.
— A ver, suma dos más dos.
— Cinco.
— Casi, hijo, casi.

— Profe, ¿qué es la gravedad?
— Es lo que nos mantiene con los pies en la tierra.
— Ah, con razón los globos flotan.

— Pepito, ¿qué significa 'h2o'?
— Agua, profesora.
— ¿Y 'h4o'?
— ¡Piscina!

— Profesor, ¿puedo salir a tomar aire?
— ¿Acaso el aire de aquí adentro está viejo?

— Alumno, ¿dónde está ubicado el mar Mediterráneo?
— En medio de la tierra, profe.

— Maestra, ¿qué es un apóstrofe?
— Una señal ortográfica, Pepito.
— Ah, pensé que era una fruta tropical.

— Papá, ¡saqué un diez en la escuela!
— ¡Qué gran noticia, hijo! ¿En qué materia?
— Un tres en matemáticas, un tres en lengua, un tres en historia y un uno en conducta.

— Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un exagerado.
— ¡Hijo, eso es imposible, te vas a morir de la impresión!

— Abuelo, ¿por qué usas anteojos para dormir?
— Para ver mejor los sueños, nietecito.

— Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan inteligente?
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu mamá.

— Cariño, ¿te gusta cómo me queda este sombrero?
— Amor, te queda perfecto para ir al circo.

— Hijo, ¿ordenaste tu habitación?
— Sí, mamá, puse todas las cosas debajo de la cama.

— Mamá, ¿puedo comer un caramelo antes de cenar?
— No, hijo, te va a quitar el apetito.
— No te preocupes, mamá, tengo mucha hambre todavía.

— Papá, ¿me compras un helado?
— Si te portas bien.
— ¡Uy, qué mal plan, mejor le pido a mamá!

— Abuela, ¿por qué tienes las arrugas tan marcadas?
— Porque me he reído mucho en la vida, mi amor.

— Hermano, ¿por qué miras fijamente el cartón de leche abierto en la mesa?
— Porque dice 'abrir aquí'.

— Papá, ¿qué es la crisis económica?
— Es cuando no hay dinero ni para comprar chicles, hijo.

— Mamá, ¿puedo ir a la fiesta de Juan?
— ¿Hiciste la tarea?
— No.
— Entonces la respuesta es un rotundo sí... pero en tus sueños.

— Cariño, la sopa de hoy tiene un sabor muy raro.
— Es que intenté hacer una receta nueva de internet.
— Ah, ¿y qué dice internet sobre los bomberos?

— Hijo, ¿por qué hablas solo en tu cuarto?
— Porque me gusta conversar con alguien inteligente.

— Papá, ¿por qué el cielo es azul?
— Para que combine con mis ojos, hijo.

— Mamá, el perro me está mirando feo.
— Ignóralo, hijo, él no paga las cuentas.

— Abuelo, ¿cuál es tu secreto para vivir tantos años?
— Respirar todos los días sin parar.

— Papá, ¿me das dinero para ir al cine?
— No.
— Gracias, sabía que podía contar con tu generosidad.

— Mamá, ¿por qué los espejos de la casa reflejan al revés?
— Porque si reflejaran derecho estaríamos en otra dimensión.

— Hermana, ¿me prestas tu paraguas?
— Está lloviendo muy fuerte, búscate el tuyo.
— ¡Pero si mi paraguas no se moja si está guardado!

— Papá, ¿qué es el amor verdadero?
— Es cuando tu mamá te deja comer postre antes de terminar la verdura.

— ¿Qué hace una fresa subida a un árbol?
— ¡Fresas silvestres!

— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.

— ¿Qué le dice una taza a otra taza?
— ¡Qué tazón de verte por aquí!

— ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
— Chin champú.

— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— ¡No me mires que me estoy poniendo rojo!

— ¿Qué hace un mudo bailando?
— ¡Música corporal!

— ¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno?
— Porque caminando tardan mucho.

— ¿Qué le dice una escoba a otra?
— ¡Estamos que barremos con todo!

— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— Que su esposa se llame Luz.

— ¿Cómo se despide un jardinero?
— ¡Nos vemos en la hierba!

— ¿Qué le dice el cero al ocho?
— ¡Qué bien ajustado vas!

— ¿Cuál es el colmo de un calvo?
— Perder la cabeza.

— ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
— Que se moja.

— ¿Por qué los esqueletos no pelean entre sí?
— Porque no tienen agallas.

— ¿Qué hace una cafetera en la oficina?
— ¡Filtrar información!

— ¿Cómo se dice coche pequeño en italiano?
— Carrito.

— ¿Qué le dice un calcetín a otro?
— ¡Vamos a hacer pareja!

— ¿Cuál es el colmo de un pianista?
— Tocar de oído.

— ¿Qué hace una aguja en un pajar?
— Esconderse.

— ¿Por qué el mar nunca se seca?
— Porque tiene mucha agua.

— Camarero, hay una mosca en mi sopa.
— No se preocupe, señor, nada rápido.

— Doctor, doctor, ¿qué tengo?
— Tiene usted mucha prisa.

— Oiga, taxista, ¿por qué da tantas vueltas a la manzana?
— Es que me gusta el dulce.

— Camarero, este bistec tiene un sello de correos.
— Ah, perdón, es que venía por correo postal.

— Doctor, cuando duermo de lado me duele el oído izquierdo.
— Pues no duerma de lado.

— Camarero, la sopa está fría.
— Pues sople, señor.

— Policía, policía, ¡me robaron el coche!
— ¿Vio quién fue?
— No, pero alcancé a anotar la placa cuando se iba.

— Oiga, bombero, ¿dónde es el incendio?
— En el fuego, caballero.

— Camarero, hay un pelo en mi sopa.
— Ah, qué bueno, al menos la sopa tiene cabello.

— Doctor, ¿puedo bañarme con diarrea?
— Bueno, si tiene suficientes litros de leche, adelante.

— Oiga, mesero, ¿cuánto cuesta el menú?
— Diez euros, señor.
— ¿Y sin comer?

— Conductor, ¿este autobús va a la plaza?
— Sí, señor.
— Ah, qué bien, porque yo iba caminando hacia allá.

— Cliente: ¡Camarero, una servilleta!
— Camarero: ¿De papel o de tela?
— Cliente: De comer, tengo hambre.

— Oye, ¿sabes qué hora es?
— Sí, la hora de irnos a casa.