Chistes de Doble Sentido Cortos y Muy Graciosos

— Cariño, ¿me queda bien este vestido? — Mucho, te hace una figura muy esbelta. — ¿De verdad? — Sí, sobre todo porque no se te ve nada.

— Oye, ¿tienes hora? — Sí, claro. — Ah, perfecto, entonces nos vemos a las ocho.

— ¿Por qué los electricistas nunca se casan? — Porque prefieren seguir con la corriente.

— ¡Camarero! Hay una mosca en mi sopa. — No se preocupe, señor, nada más viene a nadar un rato.

— Mi amor, ¿qué te pasa? Te noto muy callado. — Estoy pensando. — ¿Y se puede saber en qué? — En lo mismo que tú, pero con más calma.

— Doctor, doctor, ¿qué tengo? — Tiene usted mucha paciencia en la sala de espera.

— Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? — No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.

— Hola, ¿está Agustín? — No, estoy incomodísimo.

— ¿De qué murieron los piratas? — De un ataque de tos... pero con mucha fuerza.

— Ayer compré un libro titulado "Cómo solucionar problemas de dinero". — ¿Y qué tal? — Muy bien, ahora tengo menos dinero y más problemas.

— ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al agua? — Porque si se tiran de frente, caen al bote.

— Camarero, este filete tiene muchos nervios. — Lógico, es la primera vez que se lo comen.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? — Zumba.

— Oye, ¿sabes cómo se llama el animal más rápido del mundo? — El guepardo. — ¿Y el segundo? — El guepardo también, pero más cansado.

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? — Porque ahí están los focos.

— ¡Hijo, me enteré de que andas con malas compañías! — No te preocupes, mamá, me tratan muy bien.

— ¿Qué le dice una taza a otra? — ¡Qué tazas tan buenas tenemos!

— Hola, soy un hombre casado. — ¿Y qué buscas por aquí? — Compañía para ver la tele.

— Jefe, ¿me puede subir el sueldo? — Claro, ponme un banquito y te alcanzo.

— Oiga, jefe, ¿por qué me despide si soy el que más trabaja? — Porque haces el trabajo de tres personas: el tuyo, el que dejas pendiente y el de tus compañeros que te tapan.

— ¿En qué se parece un empleado nuevo a una computadora? — En que los dos se quedan congelados cuando hay mucha presión.

— Jefe, necesito un aumento, tengo mucha presión en casa. — Aquí también tenemos presión, así que mantente firme.

— ¿Por qué los de la oficina siempre están tan delgados? — Porque se la pasan comiéndose las uñas esperando el viernes.

— Me contrataron como experto en seguridad. — ¿Y qué tal? — Muy bien, ya descubrí por dónde se escapan todos a almorzar.

— Oye, compañero, ¿tú qué haces en tus ratos libres en la oficina? — Trabajo, para disimular.

— Jefe, ¿puedo salir temprano hoy? — Sí, claro, sal a la hora de siempre pero ciérrale por fuera.

— ¿Por qué el contable siempre lleva una regla en el bolsillo? — Para medir las consecuencias.

— ¿Cómo defines un proyecto en equipo? — Es cuando todos hacen el trabajo de uno y al final nadie sabe de quién fue la culpa.

— Oye, ¿el jefe es de trato fácil? — Sí, te despide tan rápido que ni te enteras.

— ¿Qué hace un jardinero en la oficina? — Cortar por lo sano cuando hay recortes de personal.

— Me dijeron que en esta empresa valoran mucho la iniciativa. — ¿Y qué hiciste? — Irme a otra donde paguen mejor.

— ¿Por qué los programadores odian la naturaleza? — Porque tiene demasiados bugs.

— ¿Qué le dice una fotocopiadora a otra? — Oye, creo que tenemos mucho en común, salimos idénticas.

— ¿Por qué los jefes prefieren los ascensores? — Porque los mantienen arriba sin esfuerzo.

— ¿Cuál es el colmo de un carpintero en la empresa? — Que le den un buen corte de mangas.

— Amor, ¿te gusta cómo me queda el peinado nuevo? — Me encanta, te da un aire muy fresco... como de recién levantada.

— Oye, mi amor, ¿tú me quieres por lo que soy o por mi dinero? — Por ti, mi vida, ¡cómo crees! El dinero va y viene.

— ¿Por qué los hombres se quedan mirando fijamente a la nada cuando están con su pareja? — Porque están buscando la respuesta correcta que aún no han dicho.

— Cariño, ¿qué cenamos hoy? — Lo que tú quieras, mi amor. — ¿Y qué quieres tú? — Lo que tú digas que no engorde.

— Mi amor, soñé que me comprabas un anillo de oro. — Ah, qué bien, pues sigue durmiendo para que te salga más barato.

— Oye, ¿tú crees en el amor a primera vista? — Sí, pero por si acaso, déjame mirarte otra vez bien de cerca.

— Cariño, ¿estoy gorda? — ¡Claro que no, mi vida! Estás perfecta para abrazarte mejor.

— Mi amor, ¿me harías un favor enorme? — El que quieras, hermosa. — Calla la boca y abrázame fuerte.

— ¿Por qué las discusiones de pareja siempre terminan con un "haz lo que quieras"? — Porque es la tregua oficial antes del contraataque.

— Oye, ¿cuál es el secreto de un matrimonio feliz? — Que los dos guarden silencio al mismo tiempo... pero eso nunca pasa.

— Cariño, hoy cocino yo. — ¿En serio? — Sí, voy a pedir el menú a domicilio para sorprenderte.

— ¿Qué le dice una novia celosa a su novio? — ¿Quién era esa chica que te miraba? — Mi abuela, mi amor. — Ah, pues tiene gustos muy raros.

— Mi amor, ¿te acuerdas de qué fecha es hoy? — Por supuesto que sí, mi vida... ¡es un día inolvidable!

— ¿Por qué dicen que el matrimonio es como un campo de batalla? — Porque duermes con el enemigo y ronca.

— Oye, amor, ¿te casarías otra vez conmigo? — Con los ojos cerrados... y sin mirar atrás.

— Mi amor, tengo una gran noticia. Ya sé cómo ahorrar en casa. — ¿Cómo? — Comprando solo lo que me gusta a mí.

— ¿Qué te parece si hoy cenamos a la luz de las velas? — Me parece romántico, pero avísame antes para pagar el recibo de la luz.

— ¿Qué hace un pez en el agua? — Nada.

— Hola, ¿está Don Gato? — No, estoy Don Gato y medio.

— ¿Cómo se despide un químico? — Ácido un placer.

— ¿Qué le dice una pared a otra? — Nos vemos en la esquina.

— ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? — Porque no tienen agallas.

— ¿Qué hace una escoba en la calle? — Barrer con la competencia.

— Oye, ¿tienes frío? — No, lo tengo prestado.

— ¿Cuál es el colmo de un calvo? — Perder la cabeza por alguien.

— ¿Qué le dice un jardinero a otro? — Nos vemos cuando crezcamos.

— ¿Por qué los libros de matemáticas están tristes? — Porque tienen muchos problemas.

— ¿Qué hace una abeja con un billete? — Zumbando a gastarlo.

— Oye, ¿te duele la cabeza? — No, me duele el casco.

— ¿Qué le dice el mar a la arena? — ¡Cuántas veces te he dicho que no me toques los pies!

— ¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? — Broco Lee.

— ¿Por qué los flamencos duermen en una sola pata? — Porque si recogen la otra, se caen.

— ¿Qué hace un oso en invierno? — Dormir hasta que le cobren la renta.

— ¿Qué le dice un zapato a otro? — ¡Qué buena suela tienes!

— ¿Por qué el tomate se puso rojo? — Porque vio la ensalada desnuda.

— ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? — El delfín, porque llegó nadando.